Henrikes Tagebuch

Dünne Handwerkernerven

2011-05-02T15:39:00.004+02:00

Installateur I
HH

Am Telefon.

HH: Guten Tag. Ich bin gerade neu eingezogen und würde gerne ... (zählt minutenlang auf, was alles gemacht werden muss) ... ja und dann noch vielleicht, dass mal jemand schaut, ob man bei der Badewanne noch zusätzlich eine Brause einbauen könnte.
I (schweigt)
HH: Hallo?
I: Wo hamsn eijentlich meine Nummer her?
HH: Äh, wieso?
I: Na ja, Telefonbuch, Gelbe Seiten, Annongse ...
HH: Bin ich bei Ihnen falsch? Machen Sie so Kleinkram nicht? Sind Sie nur Installateur für Großaufträge, so ab 20qm Bad komplett neu einbauen aufwärts?
I: Nö, aber det machen wa auch. Hamse Interesse?
HH: Nein. Ich will nur das, was ich Ihnen gerade alles gesagt habe.
I: Sooo. Und wat wär det noch mal allet?
HH: Haben Sie nicht zugehört?
I: Na ja, ick wollt halt ersma wissen, wo Se die Nummer herham.
HH: Und ich will wissen, ob Sie das machen.
I: Was is mit der Nummer?
HH: Warum?
I: Nur so.
HH: Wie, nur so?
I: So interessehalber. Wejen Werbung schalten und so.
HH: Ihr FREUND, der Elektriker, hat sie mir EMPFOHLEN, nachdem ich ihm HAARKLEIN ERKLÄRT habe, was mein PROBLEM ist, und IHR FREUND DER ELEKTRIKER meinte, rufen Sie den an, DER KANN DAS! ALSO KÖNNEN SIE DAS? JA ODER NEIN?
I: Ja nee is jut. Ick schick Ihnen den Mongtör, gleich morjen früh.

Paketbote

2011-03-18T19:31:00.002+01:00

Paketbote P
HH
P (keucht die Treppen mit einem riesigen Paket rauf)
HH: Ui!
P: Ja, das ist groß!
HH: Ich seh's.
P: Aber nicht sehr schwer.
HH: Ja ich weiß.
P: Ach wissen Sie schon, was es ist?
HH: Ja.
P: Aha ...?
HH: Sie können es gerne da abstellen.
P: Äh ja. Ja. Vorsichtig, ne? Da steht ja "Vorsicht Glas" drauf.
HH: Ja.
P: Wär ein bisschen groß für ne Flasche, haha!
HH: Ja.
P: Ja. Ganz schön sperriges Paket.
HH: Muss ich nicht noch wo unterschreiben?
P: Achso. Ja. Hier.
HH: Mhm.
P: Hoffentlich müssen Sie das nicht retournieren.
HH: Nein.
P: Weil, wenn Sie das zur Post bringen müssten ...
HH: Ich muss es nicht retournieren.
P: Ach ja, Sie wissen ja schon, was es ist.
HH: Genau.
P: Tja. Ist ja riesig. Aber gar nicht schwer. Und zerbrechlich.
HH: Sie hatten alles von mir? Unterschrift und so?
P: Äh ja. Danke.
HH: Prima. Dann noch nen schönen Tag.
P: ...
HH: War doch noch was?
P: Was ... isses denn?
HH: Und ich dachte schon, Sie fragen nie.
P (strahlt): Und?
HH: Geburtstagsgeschenk für mich. Bis die Tage dann! (macht die Tür zu)

Praxispost

2011-03-18T18:42:00.000+01:00

Postbote P

P: (klingelt)

HH (Gegensprechanlage): Ja?

P: Die Pohost!

HH: Muss ich was unterschreiben?

P: Nein!

HH: Dann legen Sie's auf die Treppe. Danke.

P: Moment, ich hab vielleicht was falsch gemacht!

HH: Was denn?

P: Ich hab Ihnen die Post von der Heilpraxis in den Briefkasten geworfen.

HH: Warum das denn?

P: Na ja, da standen Namen drauf, die stehen nicht am Briefkasten von der Heilpraxis.

HH: Und an meinem Briefkasten standen die Namen?

P: Nein, aber ich dachte ...

HH: Was?

P: Sie haben doch diesen Aufkleber auf dem Briefkasten.

HH: "Keine Werbung, sonst müssen Sie leider sterben"?

P: Nein, hier steht irgendwas mit Naturheilpraxis, und da dachte ich ...

HH: Da steht: "Auf gar keinen Fall Pakete für mich in der Naturheilpraxis abgeben."

P: Ja, und da dachte ich, Sie hätten mit denen was zu tun.

HH: Nein. Eben nicht.

P: Und was mach ich jetzt mit der Post?

HH: Bei der Naturheilpraxis einwerfen.

P: Aber die ist doch jetzt bei Ihnen im Briefkasten!

HH: Jaja, ich mach das nachher. Das nächste Mal machen Sie's aber richtig.

P: Und wieso stehen da nicht die Namen richtig auf dem Briefkasten von der Praxis?

HH: WAHRSCHEINLICH denken die, es reicht, wenn Naturheilpraxis und die richtige Adresse draufsteht?

P: Hm.

HH: Ja.

P: Na gut.

HH: Ja.

P: Dann geh ich mal.

HH: Ja.

P: Und Sie sind jetzt nicht von der Praxis?

HH: Nein.

P: Aber Sie heißen doch so ähnlich.

HH: Nein.

P: Hier steht: "Heil...and".

HH: Da steht NICHT "Heil...praxis".

P: Ach so. Na gut.

HH: Gut.

P: Ich geh dann mal.

HH: Prima.

P: Ja, also schüss dann.

HH: Bitte!

Aus gegebenem Anlass ...

2011-03-14T12:51:00.001+01:00

... und weil man es nicht oft genug sagen kann:
Mit Aussteigen können wir alle selbst schon mal anfangen. Dann kommt das Abschalten hoffentlich ganz schnell.

Auf Wohnungssuche

2011-02-18T07:21:00.003+01:00

Die besten Maklersprüche bei der Wohnungssuche in Berlin, hier gebündelt auf vielfachen Wunsch:

"Ja okay, das ist die Psychiatrie da gegenüber. Aber Sie gehen ja nu nicht nachts spazieren, nehm ich mal an. So als Frau und allein. Weil, das wär dann vielleicht nicht so ratsam. Hab ich Ihnen schon die Alarmanlage gezeigt?"

"GANZ ruhige Straße. Da vorne ist ein Gymnasium, daneben eine Grundschule, und das da drüben ist ein Behindertenwohnheim. Aber die sind ganz lieb, die tun keinem was."

"In erster Linie haben wir hier im Haus ja Singlewohnungen. Die sind sehr beliebt bei den Krankenschwestern, die gegenüber in der Klinik arbeiten." (reibt sich die Hände)

"Hab ich grundsaniert in die Anzeige geschrieben? Ich meinte renoviert. Also, die Wohnung wurde gestrichen. Der Flur. Und natürlich machen wir noch sauber, bevor Sie einziehen."

"Da vorne ist eine Bushaltestelle, da kommen Sie mit dem Bus auf direktem Weg in drei Minuten zur nächsten S-Bahn."
(Der Bus kurvte über eine halbe Stunde durch die Seitenstraßen und hielt an jeder Hausecke.)

"Komisch. Irgendwas stimmt hier nicht. Normalerweise tackert die Heizung immer wie blöd. Tictictictic ... Eigentlich immer, wenn ich hier bin. Vielleicht ist sie kaputt?"

"Den Kühlschrank müssen Sie sich wegdenken. Und die Spülmaschine. Und die Einbauschränke bleiben auch nicht, und um den Boden müssten Sie sich dann selbst kümmern, wenn Sie den anders wollen. Und wenn Sie im Bad was anders haben wollen, können Sie das auf eigene kosten ruhig auch."

"Total grüne Gegend. Gleich hinterm Haus zum Beispiel ist ein ganz toller Friedhof."

"Klar gibt dit Parkplätze! Jede Menge! Die janze Straße! Überall! Ick hab drei Straßen weiter wat jefunden, aber dit war nur jetz ma son Zufall. Also, im Negativen. Sie wissen schon."

"Ja, der Schimmelfleck kommt immer mal wieder, aber den kriejense mit Schimmelentferner wieder weg. Und dafür hamse super neue top Kunststofffenster, die hat nich jeder!"

"Nee, der Vormieter is ausjezogen, weil et ihm zu laut war. Hab ick jesacht: Laut? Wieson laut? Dit is nich laut, dit is Lebensfreude!"

"Was, Sie haben 15 Minuten vom S-Bahnhof gebraucht statt 5? Also nur Fußkranke brauchen länger als 5. Wenn ich mit meinem Hund jogge, brauch ich nur 5."

"Ich habe ja nichts gegen Katzen, ich kenne mich da auch gar nicht aus, aber - wenn die aufs Parkett pullern, dann bleibt ja der Geruch jahrelang drin, oder?"

"Ja klar gehn alle Fenster nach Norden, aber das ist der fünfte Stock, da ist es ja schon von Natur aus heller."

"Wannsee, dit war früher wie ne Sackgasse, wie son Biotop, wissense, aber heute, da hamwa die Autobahn, hörnse?" (Hand hinters Ohr) "DIT is die Autobahn. Jenau wie Meeresrauschen."

Neues Buch - neues Video:

2011-01-16T02:35:00.001+01:00

Rauchmelder (Maria)

2010-12-15T14:24:00.002+01:00

HH hat Rauchmelder bekommen.
M weiß alles über Rauchmelder.

M: Meine sind ganz anders.
HH: Wie, ganz anders?
M: Meine sind nur halb so groß. Ganz billig.
HH: Der Mann, der sie angeschraubt hat, hat gesagt, das wären die teuersten, die es gerade auf dem Markt gibt.
M: Meiner war sofort kaputt.
HH: Die werden doch einmal im Jahr gewartet?
M: Meine nicht. Aber ich bin auch nie zu Hause.
HH: Vielleicht werden sie erst ab jetzt einmal im Jahr gewartet. Wegen diesem neuen Gesetz?
M: Weiß ich nicht. Ich hab nur den ganz billigen. Ist aber gut, dass meiner kaputt ist.
HH: Wieso?
M: Geht immer an. Ich koche, Tür zum Flur ist auf, Rauchmelder geht an. Muss der Nachbarkommen mit der Leiter und ausmachen. Haben Sie eine Leiter?
HH: Hier kann man einfach mit einem Besenstil gegen den großen Knopf, sehen Sie, dann geht das Ding wieder aus.
M: Meiner geht immer an. Und dann, eine Nacht, macht er die ganze Nacht ptsch ... ptsch ... ptsch ... und ich denke, was ist das, bis ich merke, das ist der Rauchmelder. Und am Morgen war alles vorbei. Das war vor anderthalb Jahren. Seitdem geht er nicht mehr an.
HH: Dann ist er kaputt?
M: Ist mir recht. Sonst geht er immer an.
HH: Hm.
M: Haben Sie von dem Haus gehört, das explodiert ist? Das war Gas. Gas ist gefährlich. Und der Rauchmelder riecht doch kein Gas. Oder?
HH: Glaube nicht.
M: Wozu brauch ich den dann? Mein Nachbar hat alles ausprobiert. Wenn man eine Zigarette raucht, geht er an. Wenn man eine Kerze anmacht, geht er an. Das ist doch nicht richtig! So kann man doch nicht wohnen! Ich bin froh, dass er kaputt ist. Der bringt doch nichts. Wenn es irgendwo brennt und die Tür ist zu, dann merkt das der Rauchmelder nicht. Und dann? Verbrenn ich. Und wenn ich verbrannt bin, geht der Rauchmelder an. Nein, das brauch ich nicht.

Facebook

2010-12-14T15:28:00.002+01:00

... das Unvermeidliche, gibt es jetzt auch von Frau Heiland. Wenn man zum Beispiel hier klickt. Kommt vorbei! Ich freu mich.

Weihnachtsgeschenke für die lieben Kleinen

2010-12-05T14:58:00.010+01:00

Ich hab ein paar Bücher für Kinder/Jugendliche rausgesucht, weil ich angesichts der überwältigenden Anzahl an Nichten und Neffen regelmäßig an das Thema ranmuss. Und da bald Weihnachten ist ...
Witzig fand ich zum Beispiel "Jungs auf Skype" von Bärbel Körzdörfer: reicher Junge Victor soll aufs Internat - von Hamburg nach Bayern, findet er blöd. Armer Junge Jens ist zum ersten Mal verliebt und weiß genauso wenig weiter. Alles als Skype-Chat geschrieben.
Sehr gut ist "Nennt mich nicht Ismael" von Michael G. Bauer (Ü: Ute Mihr). Spielt in Neuseeland, geht um einen Jungen - Ismael - der nicht nur unter seinem blöden Vornamen leidet, sondern auch so ganz allgemein unter den mobbenden Mitschülern. Dann kommt ein Neuer in die Klasse, Typ Obernerd, aber durch den verändert sich mit einem Mal alles.
Die etwas jüngeren Jungs, die gerade anfangen, selbst zu lesen, könnten sich über die Bücher von KiKa-Moderator Tom Lehel freuen. "Team Tom" erlebt dort komplett durchgeknallte Abenteuer.
Für Mädchen ab sagenwirmal 9 Jahren ist die Reihe "Linny und die Delphine" von Lou Peabody. Abenteuer, Spannung und Spaß, dazu exotische Schauplätze - perfekt.
Wenn die Mädchen schon so langsam auf die 16 zugehen, könnte "Die Pubertistin" von Anja Maier ganz passend sein, besonders aber auch als Lektüre für geplagte Eltern. Es gibt von diesem Buch zwei Ausgaben, je nachdem, wer es denn nun lesen soll: Eltern haben 16jähriges Mädchen von der Großstadt aufs Land verschleppt, das findet sie richtig scheiße, na und was dann eben sonst noch so passiert in dem Alter.
Fast überflüssig zu erwähnen, dass Kerstin Giers Trilogie "Liebe geht durch alle Zeiten" mit der zeitreisenden 16jährigen Gwendolyn auch der Knaller ist, "Rubinrot", "Saphirblau", "Smaragdgrün" heißen die drei, jetzt sind sie endlich alle da.
Das nächste wird empfohlen ab 12, ich persönlich würde aber sagen, einzwei Jahre später. Es kommt sehr drauf an, wie kindlich die Mädchen dann noch sind. "For Girls Only" von Sonia Feertchak (Ü: Norma Cassau) ist ein Nachschlagebuch für Mädchen in der Pubertät, eine Art Dr. Sommer-Sammelband. Da findet sich alles über Styling, Intimhygiene, Sex, Mobbing, Abhauen, undundund. Die Artikel, in die ich geschaut habe, waren sachlich und okay geschrieben (alles habe ich nicht gelesen), und die Mädchen, die es in den Griffeln hatten, wollten es nicht mehr hergeben.
Eher geeignet für Mädchen ab 12 und nicht, wie amazon empfiehlt, ab 14, ist "Hey, ich werde erwachsen!" von Friederike Wilhelmi und Charlotte Habersack. Da geht es um den ersten BH und die erste Menstruation, erste Küsse und peinliche Momente. Für Weihnachten allerdings auch ganz prima passend Habersacks "Angelina Bodyguard".
Für die ganz ganz Kleinen fand ich sehr hübsch "Welle" von Suzy Lee, kommt ohne Worte aus, wunderbar gezeichnet. Kann man sich bei jedem Anschauen eine neue Geschichte zu ausdenken. Oder "Er kam mit der Couch" von David Slonim. Das ist dann wieder zum Vorlesen. Mittlerweile ein Klassiker, wer das nicht kennt, ist im Kindergarten total out: "Der Grüffelo" von Alex Scheffler und Julia Donaldson.
So, vielleicht hat's ja wem geholfen.
*Ich erweitere es gerade nach und nach, es fällt einem dann ja immer noch mal was ein.

Neugier

2010-11-10T11:38:00.002+01:00

Apothekerin A
HH

HH kauft Heftpflaster und Blasenpflaster.

A: Können wir sonst noch was für Sie tun?
HH: Nö. Danke.
A: Hmmm, das ist aber alles hoffentlich prophylaktisch?
HH (Schalk im Nacken): Nein.
A: Oh.
HH: Ja.
A: Ähm, Sie wissen, was prophylaktisch heißt?
HH: Na klar.
A: Und die Sachen sind ... nicht prophylaktisch?
HH: Nein.
A: Wie ... unangenehm.
HH: Geht schon.
A: Hoffentlich ist es nicht sehr schlimm.
HH: Tja.
A (prüfender Blick über HH): Manchmal verletzt man sich ja an ... unangenehmen Stellen ...
HH: Sachen gibt's ...
A: Haben Sie gesehen, wir haben ja auch größere Pflaster. Und ganz unterschiedliche. Auch wasserfeste und so. Ich weiß ja nun nicht, wo die betroffene Stelle ist ...
HH (reißt sich zusammen): Ich komm schon klar.
A: Wenn Sie mir sagen könnten ... Also nur, wenn es Ihnen nicht zu unangenehm ist ...
HH (versucht, nicht zu kichern): Wie gesagt, kein Problem. Also dann, tschüß!
A (ruft hinterher): Passen Sie auf sich auf!

Modefragen

2010-11-01T01:05:00.002+01:00

Papa Heiland P
HH

HH auf Besuch und gerade auf dem Weg nach draußen.

HH: So, ich geh dann mal.
P: Du musst dich doch erst noch umziehen.
HH: Was? Wieso?
P: Na, die Jeans!
HH: Was ist mit der Jeans?
P: Die ist ...
HH: Zu weit? Zu lang? Was?
P: ... grau!
HH: Ja.
P: Das wusstest du?
HH: Na ja, ich hab sie ja an.
P: Aber wieso ziehst du sie denn dann an?
HH: Weil ... sie neu und bequem ist und ich sie heute anziehen wollte?
P: Die ist neu???
HH: Ja ...?
P: Ach so.
HH: Was, ach so?
P: Dann soll die so sein.
HH: Wie, so?!
P: Na so ... grau. Normalerweise sind die doch blau.
HH: Das ist ne schwarze Jeans. Mit Ausgewaschen und so.
P: Aaah. Schwarze Jeans. Na, ich kenn mich ja nicht aus mit Modern und so.
HH (unsicher): Vielleicht zieh ich doch lieber ne andere ...
P: Nein, nein, lass, wenn man erstmal weiß, dass die so sein soll ...
HH: Äh ...
P: Bestimmt richtig, wie du das machst.
HH: Hmpf.
P: Nee, mich darfst du da nicht fragen.
HH: Hab ich ja eigentlich auch nicht. Du hast von selbst angefangen.
P: Ja nee, alles gut. Schwarze Jeans. Leuchtet mir ein. Alles klar. Super Hose.
HH: Gut.
P: Gut.
HH: Dann geh ich jetzt mal.
P: Ja. Und sag mal, unten der Bund, ist der nicht zu lang? Da stolperst du doch.
HH: Papa!
P: Nee wird schon richtig sein.

Maria

2010-10-27T13:35:00.002+02:00

HH
Raumpflegerin Maria M

HH (humpelt die Treppe runter)
M (kommt aus der Nachbarwohnung): Hallo! Frau Heiland!
HH: Ja, hallo, ich muss ...
M: Ich komm heute schon um zwei!
HH: ... zum Arzt. Ja. Super, bis gleich!
M: Zum Arzt?
HH: Ja, Sie sehen ja ...
M: Aaah, die alte Frau, der ich immer helfe, musste auch zum Arzt.
HH: Mhm.
M: Dann kam sie ins Krankenhaus.
HH: Oh.
M: Ich weiß nicht, ob sie da wieder rauskommt.
HH (schluckt)
M: Vielleicht ist sie schon tot!
HH (wird blass)
M: Also, viel Spaß beim Arzt!
HH (röchelt)

Recherchetour

2010-10-26T10:33:00.001+02:00

Parkett

2010-10-25T11:37:00.003+02:00

Es klingelt bei HH an der Tür.
Gegensprechanlage.

Männl. Stimme M
HH

HH: Ja bitte?
M: Hallo!
HH: Äh ... hallo?
M: Ich wär dann jetzt da.
HH: Und wer sind Sie?
M: Was, ich? Na, Butterblume!
HH: Was ... kann ich für Sie tun?
M: Mich reinlassen.
HH: Warum?
M: Na ich wollt mir doch den Boden ansehen.
HH: Den Boden?
M: Den Parkettboden!
HH: Ich hab aber Holzdielen.
M: Nee.
HH: Doch. Ich steh gerade auf dem Boden, und das ist kein Parkett.
M: Aber wir haben doch einen Termin!
HH: Mein Name ist Heiland. Sind Sie sicher, dass Sie zu mir wollen?
M: Ich hab nen Termin mit der Hausnummer XY. Und das hier ist doch die Hausnummer XY?
HH: Ja. Aber mit mir haben Sie keinen Termin, und in diesem Haus haben alle Dielen und keiner Parkett.
M: Hm. Dingensstraße XY?
HH: Aha. Nein. Das hier ist die Dingenskirchensstraße XY.
M: Nicht die Dingensstraße?
HH: Nein. Die Dingensstraße ist weiter runter.
M: Ach. Ich dachte, das hier ist die Dingensstraße.
HH: Ist es aber nicht.
M: Und wie komm ich jetzt in die Dingensstraße?
HH: Wie sind Sie denn hergekommen?
M: Na mit dem Auto.
HH: Dann schlage ich vor, dass Sie wieder das Auto nehmen.
M: Aber ...
HH (legt genervt auf)

Sensationell

2010-10-13T19:45:00.002+02:00

Verkäuferin V
HH

HH: Ich suche eigentlich nur ganz normale schwarze Strumpfhosen.
V: Haben Sie die hier schon gesehen?
HH: Die sind, äh, schwarzweiß.
V: Sen-sa-tio-nell. Fassen Sie mal an.
HH: Schön. Ja. Und ganz normale ...
V: Hier sind unsere Söckchen, sehen Sie? Neue Wintersöckchen. Braun, lila, blau, rot und orange. Ich finde die ja sensationell. Also ganz, ganz sensationell.
HH: Sehr hübsch, ja ...
V: Oder Kniestrümpfe? Sensationell, das Muster, schauen Sie hier.
HH: Aber ich wollte ...
V: Sensationell!
HH: ... schwarze Strumpfhosen.
V: Die hier sind sensationell. Mit Merinowolle.
HH: Aber die normalen schwarzen aus Baumwolle ...
V: Die sind doch nicht warm genug. Nehmen Sie die hier.
HH: Aber ...
V: Und haben Sie die schon gesehen? Die passen sooo gut zu Ihren Haaren. Sensationell, diese Farbe, oder?
HH: Schwarz ...
V: Grün passt bestimmt auch gut zu Ihnen. Wollen Sie ...
HH: Nein, nein ...
V: Stimmt, das ist nicht so sensationell. Aber diese hier mit Zopfmuster? Sensationell!
HH: Normale! Schwarze! Stumpfhosen! Sonst nichts! Bitte! Ganz unspektakulär. Überhaupt nicht sensationell. Gar nicht. Okay?
V (verstimmt): Wenn Sie meinen ... Ich würde die aber nicht ...
HH: Doch. Doch. Bitte.

Gelernt ist gelernt

2010-09-29T08:07:00.002+02:00

Verkäuferin V
HH

HH (probiert Hosen an)
V (ruft): Ich häng Ihnen hier noch mal was hin.
HH (kommt aus der Umkleide): Oh!
V (strahlt): Ja.
HH: Was ist DAS denn?
V: Das hab ich Ihnen extra hingehängt.
HH: Aber das ist ein Oberteil.
V: Genau.
HH: Ich wollte doch nur eine Hose ...
V: Ja.
HH: Das Teil ist ...
V: Ich weiß.
HH: Ich will aber gar nicht ...
V (strahlt immer noch): Doch.
HH: Vielleicht probier ich's mal ganz unverbindlich ...
V: Bitte.
HH (probiert): Das ist toll!
V: Deswegen hab ich's Ihnen ja ...
HH: Ich will aber doch gar nicht ...
V: Ach was.
HH: Echt nicht!
V: Sie wollen.
HH: Neiiiiiin ...
V (wartet ab)
HH (knickt ein): Verdammt, ich fürchte, ich MUSS es ...
V (selbstsicher): Ich WUSSTE es. Da stand Ihr NAME drauf.

Neuordnung

2010-08-27T10:36:00.003+02:00

Haushaltshilfe Maria (hat ihre Lesebrille nicht dabei)
HH

HH: Äh, Moment, wollten Sie nicht gerade das Bad putzen?
M: Ja ja, das Bad!
HH: Mit Ceranfeldreiniger und Wollwaschmittel?
M (sieht sich die Flaschen genau an): Oh. Die standen falsch! (rennt in die Küche)
HH (rennt hinterher)
M (reißt den Schrank unter der Spüle auf): Hier und hier! Da standen immer Badreiniger und Essigreiniger! Und wo ist überhaupt Ata? (steckt den Kopf in den Schrank) Hier ist ja alles anders!
HH: Ja. Ich habe in Ihrer Abwesenheit die Reinigungsmittel sortiert. Thematisch. Nach Einsatzgebiet.
M: Das ist falsch!
HH: Nein, das ist jetzt übersichtlicher. Und sehen Sie? Wenn sie so ordentlich stehen, ist im Schrank viel mehr Platz. Das hätten wir schon früher machen müssen. Dann hätte ich nicht dauernd Essigreiniger nachgekauft, weil Sie die Flasche nicht gefunden haben und behauptet haben, ich hätte keinen mehr. (zeigt auf einen Jahresvorrat Essigreiniger)
M: Aber ... jetzt finde ich nichts mehr! (misstrauisch) Hat jemand geputzt, als ich im Urlaub war?
HH: Natürlich.
M (entsetzt): Wer!
HH: Ich.
M (misstrauisch): Oder haben Sie jemanden geholt?
HH: Ich habe geputzt, und ich habe den Schrank da sortiert. Ich habe auch mal ihre Putzlappen sortiert. Das war ja ein Durcheinander.
M: Die Putzlappen sortiert!
HH: Und ausgetauscht. Neue gekauft.
M: Die sehen ganz anders aus!
HH: Ja, anderer Hersteller. Aber im Prinzip dasselbe.
M: Aber ich habe immer die anderen! Und ich stelle die Flaschen immer gleich hin!
HH: Aber jetzt ist alles viel übersichtlicher.
M: Aber jetzt finde ich nichts mehr!
HH: Aber das hat jetzt System!
M: Aber ich versteh das System nicht!
HH: Aber es ist ganz einfach!
M: Aber ich hatte ein eigenes System!
HH: Aber das hier ist viel effizienter!
M: Aber ...
HH (lenkt ab): Sie dürfen mitnehmen, was doppelt ist. Okay? Dafür bleibt ab jetzt alles so sortiert, wie es ist.
M (denkt drüber nach): Mh.
HH: Ich habe fast alles doppelt und dreifach, weil Sie nichts mehr gefunden haben und dachten, es ist leer!
M: Auch Ata?
HH: Von mir aus auch Ata. Ich will sowieso nicht, dass Sie dauernd Ata nehmen.
M: Zu Hause nehm ich für alles Ata.
HH: Aber nicht hier, da waren wir uns doch einig.
M: Gut. Ich nehme Ata und alles andere mit. Wo ist eine Tüte?
HH: Aber dann bleibt alles, wie es jetzt ist?
M: Mal sehen.

Reservierung

2010-08-25T11:06:00.002+02:00

HH (will Essengehen)
Bedienung B (hat es sehr laut im Hintergrund)

HH: Guten Tag, ich würde gerne für heute Abend einen Tisch reservieren. Haben Sie noch was frei?
B (brüllt): Wir haben ab halb sieben geöffnet!
HH: Ach, kann ich gar nicht reservieren?
B (brüllt): Wollen Sie reservieren?
HH (brüllt jetzt auch): Ja! Zwei Personen!
B (brüllt): Drei?
HH (brüllt): Zwei. Eins, zwei. Ich und noch wer.
B (brüllt): Wann?
HH (brüllt): Halb neun! H a l b n e u n!
B (brüllt): Und wo?
HH (brüllt): Wie, wo?
B (brüllt): Vornehintenmitte?
HH (brüllt): Ich hätte gerne einen r u h i g e n Tisch!
B (brüllt): Was?
HH (brüllt): Einen r u h i g e n Tisch, wo man nicht so brüllen muss!
B (brüllt): An der Sushibar?
HH (brüllt): Einen T i s c h!
B (brüllt): Sie wollen Fisch essen?
HH (brüllt): Ja! Sushi! Aber am Tisch!
B (brüllt): Name?
HH (brüllt): Heiland.
B (brüllt): Buchstabieren?
HH (brüllt): Ha, e, i, el, a, en, de.
B (brüllt): Ha, a, i, n, a, n, i.
HH (brüllt): Nein, Heiland!
B (brüllt): Achso! Gut, Frau Meier. Dann drei Personen an der Sushibar um neun! (legt auf)

Pförtner

2010-08-24T10:20:00.003+02:00

Am Telefon

HH (muss dringend wen sprechen, weiß aber irgendwann nicht mehr, wen)
Pförtner P (hat sehr viel Zeit)

HH (wählt)
P (nuschelt): Hmfgnmnpgdntag?
HH: Äh, bin ich da bei der Firma X?
P: Ja, genau. Da sind Sie ganz richtig. Ich bin der Pförtner.
HH: Super. Ich müsste den Herrn Y sprechen, könnten Sie mich bitte durchstellen?
P: Wen?
HH: Den Herrn Y. Der arbeitet bei Ihnen.
P: Ach. Den kenn ich gar nicht.
HH: Ich weiß, dass er bei Ihnen arbeitet.
P: Und wo?
HH: Na ja, irgendwo in dem Gebäude, in dem Sie sitzen?
P: Ich bin der Pförtner!
HH: Prima. Ja. Aber der Herr Y ... Haben Sie denn kein Telefonverzeichnis?
P: Da könnt ich mal nachschauen. Wie heißt der Herr?
HH: Y.
P: Hmmm ... Ah, da! (sagt einen ganz anderen Namen)
HH: Nein! Y!
P: Hmmm ... Y! Da hab ich ihn. Und Sie sind?
HH: Die Frau Heiland.
P: Frau Heiland. Ich stell Sie mal durch.
HH: Ja, danke, tschüß.
P: Tschühüß Frau Heiland!
HH: Jaja danke.
(Dingeldingeldingel)
P: Hallo Frau Heiland?
HH: Herr Y?
P: Nein, ich bin's, der Pförtner!
HH: Der Herr Y ist also nicht da?
P: Nein, Frau Heiland.
HH: Dann ... probieren Sie's mal bei seinen Kollegen? Irgendwer muss ihn ja vertreten.
P: Wer soll ihn denn vertreten?
HH: Das weiß doch ich nicht. Sie arbeiten doch da.
P: Ich bin der Pförtner!
HH: Also, der Abteilungsleiter heißt Z.
P: Kenn ich nicht.
HH: Das ist die Redaktion Kultur.
P: Kultur! Ja, das hab ich schon mal gehört.
HH: Stellen Sie mich durch?
P: Kultur, Frau Heiland, das kann ich machen.
HH: Prima. Danke.
P: Also dann, Frau Heiland. Kultur, ja?
HH: Jaha. Vielen Dank.
P: Tschüß, Frau Heiland!
HH: Tschüß!
(Dingeldingeldingel)
P: Frau Heiland?
HH (legt auf)

Hell-go-land

2010-08-16T13:49:00.002+02:00

Nachzuhören hier. Und, liebe Helgoland-Fans, immer dran denken: Erzählperspektive ist NICHT identisch mit der Autorenmeinung, gell?

Mordsvergnügen

2010-08-14T13:00:00.005+02:00

Eine wunderbare Sammlung krimineller Kurzgeschichten, Hg. Thomas Wörtche, von selbigem auch ein Editorial, hier. Die Zeitschrift findet man leider nicht wirklich gut im Buchhandel, ich jedenfalls bin nicht fündig geworden. Dafür aber recht bequem im Zeitschriftenhandel. Am Bahnhof und so.

Fachpersonal, neu

2010-08-13T19:03:00.002+02:00

Klamottenladen

HH
Verkäuferin V

HH (schaut so rum)
V (folgt ihr auf Schritt und Tritt)
HH (schaut nervös über die Schulter)
V (lächelt offensiv)
HH (geht weiter)
V (folgt)
HH (seufzt): Ich schau nur, ob ...
V: Kann ich Ihnen helfen?
HH: Nein, ich glaub, Sie haben's nicht hier. Ich hab im Internet so einen Pullover gesehen und dachte, den schau ich mir bei Ihnen mal in echt an ... Aber Sie haben ihn nicht.
V: Wie sah der denn aus?
HH (beschreibt)
V (hört sehr aufmerksam zu, runzelt die Stirn): Nein, den haben wir nicht.
HH: Genau. Dann bestell ich ihn mir einfach im Internet.
V: Also der wäre mir aufgefallen. Ganz sicher.
HH: Ich kann ja dann einfach online ...
V: Wissen Sie, wir haben ja nicht alles, was in unserem Internetshop ist.
HH: Ja, ist nicht schlimm, ich bestell ihn mir einfach im In...
V: Manche Sachen gibt es nur online, die kommen gar nicht in die Läden.
HH: Macht nichts. Ich bestell ...
V: Aber wir können mal im aktuellen Katalog nachsehen, ob er da drin ist.
HH: Nein, ich kann doch ...
V: Hier. Sehen Sie ihn hier irgendwo?
HH: Nein, aber das macht nichts, ich bestell ihn einfach ...
V: Und dann haben wir noch diesen Katalog, aber der ist nur für uns, damit wir die Sachen bestellen.
HH: Nein wirklich, Sie müssen da jetzt nicht ... Ich kann ihn mir doch im Internet ...
V: Dann wollen wir mal sehen ... Hm ... (blättert) Nein, das ist was anderes ... Was ist mit dem hier?
HH: Äh ...
V: Ich weiß, das sind nur die Schnittmuster, man erkennt nicht so viel. (blättert)
HH: Ich kann ihn mir wirklich im Internet bestellen.
V: Also, ich fürchte, ich kann Ihnen gar nicht helfen.
HH (erschöpft): Völlig in Ordnung!
V: Ich müsste Sie bitten, sich den Pullover im Internet zu bestellen, wenn das für Sie okay ist.
HH: Ja, ach, das ist doch eine gute Idee. Das mit dem Internet.
V (strahlt): Na, schön, dass ich Ihnen wenigstens ein bisschen weiterhelfen konnte!

Erleuchtung

2010-08-05T18:23:00.012+02:00

Im Zug zwischen Troisdorf und Köln-Deutz.

Frau A (Mitte 50)
Frau B (auch so)

A: Nee, nit in Uurlaub, isch dacht eher annen Usszick.
B: Ach, und wie sitt dat uss?
A: Isch jonn innet Kloster. Hann isch jätt im Färnseh´ dröver jesinn.
B: Innet Kluuster, zo dä Mönsche?
A: Weeß nit, wievill do sinn. Ävver die hann do ne Meester.
B: Wie? Inn Asien?
A: Nä, in dä Schwizz.
B: Ach? Und die hann do Boddhiste?
A: Dä Meester kütt extra und mach dat mit uss. Also, do muss dir dat esu fürstelle: mer haale en Woch lang dä Schnüss.
B: Enn Woch lang ohne lamentier? Dat künnt isch nit.
A: Doch, dat jeht. Do wääs do janz up disch zoröckjeworfe.
B: Nee, wat soll isch denn do!
A: Da liehrste disch richtisch kenne!
B (winkt ab): Isch fahr doch nit in dä Schwizz und saach nüüs. Dä müsst isch am Eng noch enn Woch im Schneidersitz rümmsitze und meditiere. Dat deht doch wih!
A: Dat is mit Loofe. Drissisch Minote loofe, dann widder sitze. In Japan loofe se vezich Minote, ävver in Europa drissisch.
B: Und dann wedder sitze und dä Schnüss haale?
A: Meditiere. Da denkstde övver ding Uppjawe noch, die dir dä Meester jibt.
B: Wie? Räschenuppjawe?
A: Nee, su Uppjawe, die musste intell .. inter .. Emm Kopp löse. Ävver die kannste nit löse, weil, die jibt kinne Sinn. Di es Quatsch. Kokolores.
B: Und warümm krisste die?
A: Na, du denkst esu noch, und dann jehste irjendwann zum Meester, und dä sacht dir dann, ob de erleuschtet bess.
B: Ach, und dat ess dann dä letzte Stuuf?
A: Nee, wieso?
B: Isch dacht, Erleuschtung es dä letzte Stuuf, und dann kütt nüüs mie.
A: Nee, erleuschtet sinn jeht emmer. Dat jiddet einmol, zweimol oder dreimol. Und dann jeht et widder weg. Das es esu kurz, dat bliev nit.
B: Ahsu, isch dacht, et wör für emmer.
A: Nee, nur kurz.
B: Ävver es dat nit dat Ziel, am Eng erleuschtet zu sinn?
A: Ziel es nit so wischtisch. Et jeht nur öm dä Wääsch. Hauptsach dä Wääsch stimmp, do es dat Ziel janz ejal.
B: Schön, jetz simma in Düx. He moss isch eruss. Is dat jetz dä Wääsch oder dat Ziel?
A: Dat weeß isch jetz uch nit.

(Dialektal übertragen von Andreas Izquierdo)

A: Nee, nicht Urlaub, ich dachte eher an so eine Auszeit.
B: Ach. Und wie soll das aussehen?
A: Ich geh ins Kloster. Aber buddhistisch. Hab ich im Fernsehen was drüber gesehen.
B: Ins Kloster zu den Mönchen?
A: Weiß ich nicht, wie viele Mönche da sind. Auf jeden Fall ist da der Meister.
B: Und das ist in Asien?
A: Nee, in der Schweiz.
B: Ach! Da gibt es Buddhisten?
A: Der Meister kommt extra und macht das mit uns. Also das musst du dir so vorstellen. Wir schweigen eine Woche lang.
B: Eine Woche schweigen? Das könnt ich nicht.
A: Doch. Da wirst du ganz auf dich selbst zurückgeworfen.
B: Nee, was will ich denn da!
A: Da lernst du dich ganz richtig kennen.
B (winkt ab): Ich fahr doch nicht in die Schweiz und schweig eine Woche. Da muss man dann am Ende wohl auch noch den ganzen Tag im Schneidersitz rumsitzen und meditieren. Das tut doch weh.
A: Das ist mit Laufen. Dreißig Minuten laufen, und dann wieder sitzen. In Japan laufen sie vierzig Minuten, aber in Europa immer dreißig.
B: Und dann wieder sitzen und schweigen?
A: Meditieren. Da denkt man über eine Aufgabe nach, die gibt einem der Meister.
B: Wie ne Rechenaufgabe?
A: Nee, so ne Aufgabe, die muss man intell… inter… im Kopf lösen. Aber die kann man nicht lösen, weil, die ergibt keinen Sinn. Die ist Quatsch. So Nonsens.
B: Und warum kriegt man die?
A: Na ja man denkt da drüber nach, und dann geht man irgendwann zum Meister, und der sagt einem dann, ob man erleuchtet ist.
B: Ach und das ist die letzte Stufe?
A: Nee, wieso?
B: Ich dachte, Erleuchtung ist die letzte Stufe, und dann kommt danach nix mehr?
A: Nee. Erleuchtet sein kannste immer. Das kannste einmal im Leben, oder zweimal, oder dreimal. Und dann geht das wieder weg. Das ist mal so kurz, das bleibt ja nicht.
B: Ach so. Ich dachte, das wäre dann für immer.
A: Nee. Nur kurz.
B: Aber ist das denn nicht das Ziel, am Ende erleuchtet zu sein?
A: Ziel ist nicht so wichtig. Es geht nur um den Weg. Hauptsache, der Weg stimmt, da ist das Ziel ganz egal.
B: Jo, jetzt sind wir aber schon in Deutz. Da muss ich raus. Ist das jetzt Ziel oder Weg?
A: Das weiß ich jetzt auch nicht.

Fachpersonal

2010-08-03T15:01:00.003+02:00

Douglas.

HH
Verkäuferin V

HH (steht vor den Chanel-Sachen und will schon nach dem Gesuchten greifen, als ...)
V: Kann ich Ihnen was helfen?
HH: Nagellack. Dunkellila.
V: Tja, also, den gibt es hier nicht. Da müssten wir mal ...
HH: Doch, den gibt es. Er heißt "Vendetta".
V (schweigt)
HH: Ich weiß es.
V: Dann haben wir den gerade nicht da.
HH (nimmt das Fläschchen): Den will ich.
V: Der ist aber fast schwarz.
HH: Dunkellila.
V (pikiert): Wenn Sie meinen ... Sie brauchen aber noch einen Unterlack.
HH: Ja gut. (will danach greifen)
V (schiebt HH zu einem anderen Ständer): Da müssen wir ja nicht den Teuren nehmen. Hier von dieser Firma gibt es auch ... Moment ... Hier nicht ...
HH (nimmt den Unterlack aus dem Regal): Der hier?
V: Nein, das ist eher einer zum Pflegen, den nimmt man nicht als Unterlack.
HH (liest): Als Unterlack zu verwenden.
V: Ah. Na gut. Wenn Sie meinen.
HH: Es steht doch drauf.
V (pikiert): Ich sag ja gar nichts.
HH: Wenn es doch draufsteht?
V (sehr pikiert): Ich bringe mal alles zur Kasse. Sie haben ja jetzt alles?

Aushilfe

2010-07-28T08:37:00.002+02:00

HH
Studentische Aushilfe A
Supermarktleiter S

An der Supermarktkasse

A (hält den Spitzkohl hoch): Wissen Sie zufällig, was das ist?
HH: Spitzkohl.
A (starrt auf ein Blatt mit Preisangaben): Sie meinen Chinakohl.
HH: Spitzkohl.
A: Weißkohl?
HH: Spitzkohl.
A: Hmmm. Was ist eigentlich Chicoree? Ist das vielleicht Chicoree?
HH: Spitzkohl!
A: Find ich nicht. Wie heißt das noch mal genau?
HH: Spitzkohl!!!
A: Nein, ich meine, was steht denn auf dem Schild von dem Fach, wo das Ding drinliegt?
HH: SPITZKOHL!
A: Ach, das heißt wirklich so?
HH: Hey. Ich will dieses Ding wirklich kaufen. Wie Sie es abrechnen, ist mir egal. Aber rücken Sie ihn endlich raus!
A (unbeeindruckt): Ich find den nicht in der Liste. Ich ruf mal den Chef. (drückt auf eine Klingel) Chef, was ist das?
S (im Vorbeigehen): Spitzkohl.
A: Nee, ne?

Maria

2010-07-28T08:28:00.002+02:00

HH
Raumpflegerin Maria M

Am Telefon.

HH: Ja?
M: Hallo ... Ich bin's!
HH: Maria, hallo!
M: Maria, ja!
HH: Hallo.
M (dramatischer Riesenseufzer)
HH: Ist was passiert?
M: Kann ich heute schon kommen?
HH: Oh. Ja. Klar.
M: Ich kann morgen nicht!
HH: Kommen Sie heute.
M: Ich muss morgen ...
HH: Ist okay, kommen Sie heute.
M: Da hab ich einen Termin, morgen.
HH: Ja. Kommen Sie heute.
M: Der dauert ganz lang, vier Stunden.
HH: Sie können heute kommen.
M: Die Sprechstundenhilfe hat gesagt, ich muss mir den ganzen Nachmittag freinehmen.
HH: Jaha. Kommen Sie doch heute!
M: Kann ich heute kommen?
HH: Ja! Bitte! Kommen Sie! Heute!
M: Das ist toll, vielen Dank!

Buchpremiere "Das alte Kind" in Edinburgh

2010-07-27T19:02:00.004+02:00

Es geht ja noch weiter.

2010-07-27T18:13:00.003+02:00

Wem "Das alte Kind" gefallen hat und wer ein bisschen mehr lesen, sehen, hören will, klickt sich einfach hier durch. Denn die Geschichte geht weiter.

Frisch gelesen:

2010-07-20T19:12:00.001+02:00

Ruth Rendell: "Die Unschuld des Wassers". Mehr hier.

Verkaufsgespräche

2010-07-07T11:04:00.003+02:00

In der Buchhandlung.
Ein einzelnes "Das alte Kind" liegt noch rum.
Ein Kunde K schleicht um die Krimis herum.
Buchhändlerin B will ihm helfen.
HH blättert sich durch die Belletristik.

B: Kann ich Ihnen helfen, was suchen Sie denn?
K: Ach, ich weiß nicht, schon spannend, aber mehr so psychologisch, nicht blutig ... Wissen Sie ungefähr, was ich meine? Darf schon etwas ernsthafter sein. Und ich les ja gerne Sachen, die in England und so spielen.
HH (schaut nervös auf)
B: Ja. Also. Da hätten wir das Neueste von Karin Slaughter ... Hier ...
K (liest mit hochgezogenen Augenbrauen den Klappentext): Ähm ... nee ...
B: Oder den Volker Kutscher ...
K (liest den Klappentext): Oh, das ist ... auch nicht so ...
B: Warten Sie mal, da fällt mir doch noch was ein ... (nimmt "Das alte Kind" in die Hand)
HH (bekommt Herzklopfen)
B (legt "Das alte Kind" zur Seite und stellt sich auf die so freigeräumte Fläche, um was aus den oberen Regalen zu fischen)
HH (weint gleich)
B: Hier. Das ist doch was. Ein Schafskrimi. Der ist total lustig. Da wird der Schäfer umgebracht, und die Schafe ermitteln.
K (liest erst gar nicht den Klappentext): Danke. Nein. Ich, ähm, schau noch mal schnell ... nach was anderem.
B: Der ist wirklich gut, der Schafskrimi!
HH (will sich in die Elbe stürzen)

Deko, Teil 2

2010-06-29T08:37:00.004+02:00

HH
Frau Heiland sen. S (65)

S (hält die Tasche hoch): IST die entzückend!
HH: Ja. Die wollte ich der Kleinen schenken.
S (enttäuscht): Oooch.
HH: Die ist für Mädchen in dem Alter.
S (macht riesige Augen)
HH: ... damit laufen sie rum, wenn sie so 10, 12 sind ...
S (drückt die Tasche an sich): Sie ist sooo niedlich ...
HH: Ja. Für die Kleine.
S (schwenkt sie rum): Ich könnte sie nehmen, wenn ich mit meinen Freundinnen ins Café gehe ...
HH: Aber ...
S: Wir machen das so. Wenn die Kleine sie nicht will, nehm ich sie und geb ihr das Geld.
HH: Aber ...
S (räumt ihre Sachen in die Handtasche): Bestimmt will sie sie nicht. Die ist doch eher was für mich, ich meine ... Wir müssen sie da gar nicht erst fragen. Ich geb ihr das Geld, und dann gehst du mit ihr was anderes kaufen. Bücher oder so.
HH: Aber ...
S (im Rausgehen): SO eine schöne Tasche!

Taxifahren

2010-06-29T07:39:00.005+02:00

HH
Taxifahrer T

HH (steigt ein)
T: Wohin?
HH: Hauptbahnhof.
T (dreht das Radio brüllend laut auf)
HH (hört genervt Lokalnachrichten)
T (brüllt über die Nachrichten): Haben Sie gehört?
HH (murrt): Wäre schwer, es nicht zu hören.
T: Küchenkartell!
HH: Ja. Küchenkartell. Sowas.
T: Das ist nicht das einzige. Überall haben sie das hier in Deutschland. Auch bei den Tankstellen. Die sprechen sich alle ab.
HH: Jo.
T (macht das Radio leiser): Mir glaubt ja keiner. Aber die sprechen sich alle ab.
HH: Jaha. Ich glaub's Ihnen.
T: Das ist eine einzige Verschwörung.
HH: Hoffentlich ist das irgendwann mal mit den Benzinmotoren durch, und denen fällt was anderes ein.
T (macht das Radio aus, empört): Was?!
HH: Äh, eine Alternative zu fossilen Brennstoffen?
T (brüllt): Fossile Brennstoffe, ja?
HH (rutscht im Sitz runter): ... ja?
T: Fossile! Brennstoffe! Sind Sie auch eine von diesen Ökoschlampen?
HH: Bitte?!
T: Sie sind mit dem Umweltschutzquatsch infiziert! So ein Schwachsinn! Das ist doch alles Propaganda! Alles Propaganda! Oder haben Sie die Tests persönlich durchgeführt? Wissen Sie ganz sicher, dass fossile Brennstoffe ungesund sind? Also ich weiß es nicht! Ich hab noch nichts davon gemerkt, dass die ungesund sind. Aber die Presse, ja? Diese scheiß Presse! Redet uns das ein! Und Sie sind so blöd und glauben das! Sie haben doch keine Ahnung! Gehen Sie morgens ins Labor und untersuchen das? Persönlich?
HH: Also es ist ja wohl ...
T: Alles Quatsch! Presse! Propaganda! Die wollen uns was einreden. Das ist Gehirnwäsche. Die wollen, dass wir das glauben. Aber Benzin ist nicht schlimm. Benzin tut keinem was. Ich kenn keinen, der vom Arzt gekommen wäre und gesagt bekommen hätte: Sie haben eine Benzinkrankheit! Sehen Sie? Propaganda! Die wollen uns kleinkriegen! Aber mich nicht. Wenn Sie so blöd sind, den Schwachsinn zu glauben, sind Sie selbst dran schuld.
HH: Umweltschutz ist Ihrer Meinung nach also ...
T: Dieser ganze Bioscheiß! Das ist so ein Scheiß! Ich mach da nicht mit! Und Sie sind echt dumm, wenn Sie denen glauben. Die wollen nur, dass wir da mitmachen. Gehirnwäsche! Propaganda!
HH: Kartellbildung haben Sie vergessen.
T: Nein. Das ist wahr. Das stimmt. Die stecken alle unter einer Decke und sprechen sich ab.
HH (schweigt)
T (macht das Radio wieder an und dreht die Lautstärke auf)
HH: Lassen Sie mich hier raus, ich kann den Rest laufen.
T: Aber das sind nur noch ...
HH: Danke. Rauslassen.
T: Ha! Sie sind auch eine von denen. Bio und Umweltschutz und sowas.
HH: Richtig. Und deshalb würde ich jetzt dann doch lieber laufen.
T: Hey, bekomm ich kein Trinkgeld?
HH: Bekommt das Umweltschutzkartell. (steigt schnell aus)
T: Sie sind auch eine von denen! Sie wollen nur das Benzin für sich alleine!

Deko

2010-06-18T08:53:00.003+02:00

Ladenbesitzer L
HH

HH: Sagen Sie, Sie haben da so eine entzückende Mädchenhandtasche im Schaufenster ...
L (macht große Augen): Ich?
HH: Äh, ja. Handtasche? Etwa so groß? Im Schaufenster? (deutet nach draußen)
L (rennt panisch auf die Straße und inspiziert das Schaufenster): Tatsächlich.
HH (folgt ihm): Genau. Die hätte ich gerne für meine Nichte.
L (seufzt): Die da?
HH: Wieso? Ist die nicht gut?
L (zuckt die Schultern): Ach, bestimmt ... So für Mädchen eben ...
HH: Meine Nichte könnte in die Zielgruppe passen.
L: Also die soll's sein?
HH: Ist das ein Problem? Haben Sie keine mehr?
L: Doch, doch, Sie sehen doch, da ist sie doch.
HH: Ja, eben ...
L (rührt sich nicht vom Fleck)
HH: Äh ...
L: Und die soll es ganz sicher sein?
HH: Schon ... Sagen Sie, irgendwas stimmt doch nicht.
L (Riesenseufzer): Ich geh schon. (geht rein und steht unschlüssig vor der Schaufensterdeko)
HH: Was ist denn los?
L (starrt vor sich hin): Na ja, die Tasche ist im Schaufenster.
HH: Und Sie verkaufen die Sachen, die im Schaufenster stehen, nicht?
L: Doch, doch, nur ... Das ist die einzige Tasche.
HH: Äh, und?
L: Im Schaufenster. Das ist die einzige Tasche.
HH: Prima, dann sind Sie sie los!
L (tonnenschwere Last auf den Schultern): Freitag wird dekoriert.
HH: Ach so, und Sie wollen kein leeres Schaufenster haben?
L (zuckt die Schultern)
HH: Soll ich bis Freitag warten?
L (erleichtert): Also wenn das ginge ...
HH: Jo ...
L: Sonst muss ich mich da ... Das ist so kompliziert ... Und so eng ... (seufzt)
HH: Aha.
L: Ich fasse nie irgendwas an, was mit der Deko zu tun hat.
HH: Soso.
L: Ich kann sie Ihnen aber reservieren!
HH: Na gut.
L (lebt sichtlich auf): Freitag dann, ja?
HH (misstrauisch): Okay. Sie rufen an?
L (flötet): Klar doch!

Vorwärtsseitwärts

2010-06-17T23:22:00.003+02:00

Omi (fährt riesigen Kombi, quetscht sich vorwärts seitwärts in winzige Parklücke)
HH (zu Fuß; rechnet mit dem Schlimmsten)
O (rummst in den Golf vor ihr)
HH (bleibt stehen und begutachtet den Golf)
O: Da kann ich nichts für! Wie der da schon steht!
HH: Sie kommen von der falschen Seite. Sie müssen rückwärts in sowas.
O: Ich kann nicht rückwärts! (haut den Rückwärtsgang rein und knallt gegen den Laternenpfosten hinter ihr)
HH: Okayokayokay, ich seh schon. Aber das ist echt keine Parklücke für vorwärts.
O (haut den Vorwärtsgang ein und knallt gegen den Golf): Und was soll ich jetzt machen?
HH: Entweder ich winke Sie rein, aber dann dürfen Sie nur gaaaanz vorsichtig Gas geben, nicht so dolle wie jetzt, und wenn ich Stop brülle, müssen Sie sofort runter vom Gas.
O (lässt das Gas im Leerlauf aufjaulen): Ich kann nicht auf Einwinken!
HH: Oder Sie suchen sich einen anderen Parkplatz. Da neben in der Seitenstraße zum Beispiel ist noch richtig viel frei. Da können Sie sogar vorwärts seitwärts rein.
O (würgt die Kiste ab): Ich muss aber hier in das Haus.
HH: Wenn Sie da neben parken, sind das nur 20 Meter mehr.
O (steigt aus dem schief stehenden Auto): Ich hab da jetzt einen Termin.
HH: Sie können das Auto nicht so stehen lassen!
O (hält HH die Schlüssel hin): Machen Sie doch mal!
HH: No way! Damit ich die Anzeige krieg, weil Sie den Golf geschrottet haben!
O (klemmt sich das Handtäschchen unter den Arm): Den Versuch war's wert! (eilt weg)
HH (bekommt den Mund nicht mehr zu)

Post

2010-06-12T18:19:00.002+02:00

Postbeamtin A
Postbeamtin B
Monsieur Leblanc

A: Ach, der Herr Leblanc. (sagt: Läblank)
L: 'allo, isch wollte ...
A: Sie haben ja echt beschissen gespielt gestern.
L: Wie?
A: Fußball. Total beschissen.
L: Wer, isch?
A: Na ja, Ihre Mannschaft. Sagen Sie denen mal, das nächste Mal sollen sie sich zusammenreißen. Das war ja nicht zum Zuschauen.
L: Öh, isch schau kein Fußball ...
A: Zum Heulen! Ganz ganz schlimm.
B (mischt sich ein): Und ein Gemetzel, sowas unmotiviertes ...
A (fachsimpelt): Das fand ich richtig, dass der Rot gegeben hat. (zu Leblanc) Wie fanden Sie das?
L: Öh, rot? Was 'at gegeben?
B: Der Schiedsrichter! Rot!
L (schwitzt)
A: Ganz ganz schlimm, ehrlich. Absolut verdient. Aber hat den Franzosen auch nichts gebracht.
L (schwitzt)
B: Da müssen Sie wirklich mal was sagen.
L: Isch? Aber wem?
B: Ihren Landsleuten. Die Fußball spielen. Besonders der Ribéry, so eine miese Vorstellung, ehrlich.
L: Öh, wer ist Ribéry? Jemand aus Blankenese?
A und B: Der Fußballer!
L (zuckt hilflos die Schultern)
B (zu A): Männer. Das war doch mal anders.
A (zu B): Unglaublich. Jetzt müssen wir das auch noch für die machen.

Väter

2010-06-12T18:09:00.003+02:00

Im Rewe an der Kasse.
Für zehn Euro Einkaufswert gibt es Sammelbildchen. Fußballsammelbildchen.

Vater V
Tochter T (ca. 9)
Kassiererin K
HH

K: 47,98 wärn das dann bitte.
V: Mist! Äh, ich meine, also, ich hab noch was vergessen. (wirft wahllos Süßigkeiten aufs Band) Reicht das? Sind wir jetzt über fünfzig?
K: Äh, das muss ich aber jetzt neu ...
V (bettelt): Bekomm ich trotzdem Sammelbildchen für einen fünfzig Euro-Einkauf? (zeigt auf seine Tochter) Die Kleine würde sich sooo freuen.
T: Papa! Lüg doch nicht so!
V: Pscht!
T: Ich sammel gar keine!
V (zur Kassiererin, leise): Es ist ihr ein bisschen peinlich. (rempelt seine Tochter an) Na los, sag schon Danke!
T (rempelt zurück): Du sagst doch immer, man soll nicht lügen! (stampft auf)
V (knallrot): Äh, ja. Die Pubertät.
T (schreit): Das hat noch ein paar Jahre Zeit, sagt die Mama!
K (kichert): Hier, ich geb Ihnen für fünfzig Euro.
HH: Ich hab für ... (überschlägt) ... mindestens zwanzig. Geben Sie ihm meine auch noch.
V (feuchte Augen): Ach, das ist aber nett! (zur Tochter) Sag der Frau mal Danke!
T: Die sind n i c h t für mich!
V: Äh ja. Danke. Also ...
HH: Beeilen Sie sich. Das Spiel geht gleich los.

Party

2010-06-06T10:16:00.003+02:00

HH
Gast G

G: Krimis. Aha.
HH: Jo.
G: Ich bin Finanzprüfer.
HH: Finanzprüfer. Aha.
G: Jo.
HH (fällt keine Frage zum Thema ein)
G (überlegt auch sehr lange, dann): Ich mag keine deutschen Krimis.
HH (seufzt)
G: Naja.
HH: Tja.
G: Hm.
HH: Muss man ja auch nicht.
G: Gibt es eigentlich viele deutsche Krimiautoren?
HH: Hunderte.
G: Echt!
HH: Schon.
G: Vielleicht les ich mal einen ...
HH: Der reißt es dann bestimmt für immer raus.
G: ... oder zwei ...
HH (langweilt sich)
G (langweilt sich auch)
HH: Ich such mal das Klo.
G (erleichtert): Ja. Ich geh dann mal woanders hin.

Live-Weblesung / Buchpremiere "Das alte Kind"

2010-05-26T18:37:00.001+02:00

Live aus Schottland, direkt aus dem Wohnzimmer: Zoe Beck liest aus "Das alte Kind". Um 19 Uhr am 29.05.10 auf diesem Kanal.

Liebe Ärzte.

2010-05-26T14:35:00.003+02:00

Das ist nicht leicht mit Hypochondern.

HH: Das tut weh. Ist das was Schlimmes?
Arzt (starrt auf das Ultraschallbild): Neiiiiiiin. Wenn's wehtut, isses meistens nix Schlimmes.
HH (schluckt): O-oh ...
Arzt: Denken Sie jetzt drüber nach, was Ihnen alles nicht wehtut?
HH (nickt)
Arzt: O-oh.

Pfund

2010-05-26T12:02:00.003+02:00

Bankangestellter B
HH

HH: Tag, ich hätte gerne 100 Pfund.
B: Oh. Haben wir nicht. Wir haben gar keine mehr.
HH: Nein?
B: Nein. Ich empfehle Ihnen, zu einer anderen Bank zu gehen.
HH: Was soll ich denn ... Also, Sie können doch sicher welche bestellen?
B: Ob das reicht ...
HH: Wie jetzt, können Sie welche bestellen oder nicht?
B (schaut skeptisch): Naja. Schon. Aber das dauert. An Ihrer Stelle würde ich zu einer anderen Bank gehen.
HH: Wenn Sie's bestellen, wann ist das Geld da?
B: Pfff - also morgen nicht.
HH: Aber übermorgen?
B: Möglicherweise.
HH: Prima. Dann bestellen Sie, und ich komme übermorgen.
B: Nein, also wenn Sie sichergehen wollen, gehen Sie zu einer anderen Bank.
HH: Übermorgen reicht mir aber.
B: Ich kann für nichts garantieren.
HH: Übermorgen ist super.
B: Wenn ich's bestelle, müssen Sie's in jedem Fall nehmen.
HH: Das ist gut. Ich brauche es ja auch.
B: Wenn Sie's nicht abholen, wird es Ihnen trotzdem angelastet.
HH: Ich werde es abholen.
B: Ich mein ja nur.
HH (schweigt)
B (schweigt)
HH: Also Sie bestellen es jetzt, und ich hol es übermorgen ab?
B: Kann ich machen.
HH (schweigt)
B (schweigt)
HH: Dann komm ich übermorgen wieder.
B: Ich weiß aber nicht, ob es klappt.
HH (schweigt)
B (schweigt)
HH: Ich bin mir ziemlich sicher, dass es klappt. Aber ich hab keine Lust, übermorgen hier zu stehen und Ihnen Sachen sagen zu müssen wie "Jetzt rücken Sie endlich das verdammte Geld raus", nur weil Sie mich wieder zu einer anderen Bank schicken wollen.
B: Ich weiß nicht mal, ob die bei den anderen Banken Pfund haben.
HH: Sagen Sie, wir reden doch hier von Britischen Pfund, nicht von Uganda-Schillingen?
B: Wollen Sie lieber Uganda-Schillinge?
HH (schweigt)
B (schweigt)
HH: Übermorgen. 100 Pfund. Um 15 Uhr bin ich da. (stapft raus)

Busfahren

2010-05-23T15:22:00.003+02:00

HH (versucht, Bus zu fahren)
Busfahrer B

HH (höflich): Guten Tag.
B (knurrt): Fahrkarte!
HH: Genau. Die wollte ich gerade bei Ihnen kaufen. Ich kann doch bei Ihnen eine Fahrkarte kaufen?
B: Won sonst?
HH: Tja. Also. Ich fahre nur bis nach Nienstedten mit.
B: Wohin?
HH: Nienstedten. Das ist der Nachbarortsteil. Vielleicht drei Kilometer von hier.
B: Sagt mir nix.
HH: Sie werden da durchfahren! Glaube ich.
B: Haltestelle?
HH: Also die weiß ich nicht. Wenn ich sehe, wo wir sind, weiß ich, wann ich aussteigen muss.
B: Ich brauch die Haltestelle.
HH: Na, ich kann ja nun nichts dafür, dass die Haltestelle nicht Nienstedten heißt, obwohl sie in Nienstedten ist!
B: Ohne Haltestelle keine Karte.
HH (grummelt): Kennen Sie dieses Hotel, das Jacob?
B: Nie gehört.
HH: Sie sind schon lange Busfahrer?!
B: Haltestelle!
HH: Machen wir's so. Sie zählen die nächsten Haltestellen auf, und wenn mir eine bekannt vorkommt, sage ich stopp.
B: Das geht nicht. Die sind hier in meinem Verzeichnis alphabethisch geordnet. Die Ansagen kommen vom Band.
HH: Ich weiß die Haltestelle aber nicht! Ich weiß nur, dass sie in 3 Kilometern kommt!
B: Warum wissen Sie denn nicht, zu welcher Haltestelle Sie wollen? Sind Sie hier in dem Bus überhaupt richtig?
HH: Ich hab gestern mein Auto da in der Nähe stehengelassen. Und jetzt will ich's wieder holen. Und ich hab mir nur gemerkt, welche Buslinie da langfährt.
B: Aber nicht die Bushhaltestelle.
HH: Es war spät, und ich hatte ...
B (genervt, weil schon zwei Minuten über der Zeit): Na gut. Geben sie mir einssechzig. Wird schon stimmen.
HH: Können Sie auf fünfzig Euro rausgeben?
B (dreht durch): Ich nehm Sie so mit! Okay? Aber Sie versprechen mir, dass Sie nie wieder Bus fahren!

Ein literarisches Puzzle

2010-05-17T12:45:00.002+02:00

Kein Wunder, dass ich gerade so ruhig bin auf diesem Kanal. Ich bin nämlich anderswo im Einsatz. Das Kaninchen kam vorbei, und das wurde dann daraus:
66 Letters, A Literary Puzzle.
Deutsch und englisch. Mitlesen kann jeder. Anmelden kann man sich auch, wenn man aktiv mitraten will. Aber Achtung, es läuft schon seit einer Weile, und es wird nicht ewig dauernd, bis alle wissen, was mit dem verschwundenen Kind ... Ach, seht doch einfach selbst.

Kärtchen

2010-05-03T18:57:00.005+02:00

An der Kasse im Biomarkt.

Kassierer K (ca. 25)
HH (ca. 35)

K: ... und das macht dann fünfundvierzigsiebenundachtzig, bitte.
HH: Da geb ich Ihnen doch gleich mal mein Kärtchen. (sucht die EC Karte)
K (macht riesige Augen): Äh, aha?
HH (sucht immer noch): Wollen Sie keins?
K: Och, ähm, wenn Sie meinen?
HH (findet die EC Karte): An der Tür war doch ein Schild, von wegen Kartenzahlung?
K (starrt auf die Karte, lacht): Ach, die EC Karte! Ich dachte, Sie wollten mir Ihre Visitenkarte geben!
HH (long hard stare): Visitenkarte, ja?
K (wird rot, nuschelt): Missverständnis ...
HH: Das wäre beim Bezahlen wohl nicht so zielführend, oder hab ich was verpasst?
K (wird dunkelrot): Ich dachte nur ...
HH: Haben Sie jetzt echt gedacht, ich kauf hier wegen IHNEN ein?
K (verfärbt sich langsam blau): Nein, aber ...
HH: Also echt.
K (schnauft): Ich bekomme VIELE Visitenkarten!
HH (packt alles zusammen und geht): Wenn man auf kleine Jungs steht ...
K (schreit hinterher): Ich bin nicht KLEIN!

Gemüsebrühe

2010-05-03T18:51:00.002+02:00

HH sucht sich stundenlang durch die Supermarkt-Regale
Verkäufer V räumt irgendwas ein

HH: Ähm, schuldigung, aber wo verstecken Sie denn die Gemüsebrühe?
V: Bei'n Tütensuppen.
HH: Nein, die ohne Geschmacksverstärker.
V: Hamwanich.
HH: Aber Sie hatten doch genau hier, wo ich gerade stehe, sonst immer ein wunderbares Bioregal mit Gemüsebrühe?
V: Umgeräumt.
HH: Und wohin?
V: Nochnichwiedereingeräumt.
HH: Nein?
V: Nee.
HH: Wann, ähm, wird es denn wohl wieder eingeräumt sein?
V: Wennchzeithab.
HH: Das heißt ...
V: Tütensuppen.
HH: Willchnich.
V: Pech.
HH: Super.
V: Jo.

Sooo.

2010-04-12T21:17:00.001+02:00

Dann verzieh ich mich mal wieder zum Schreiben. Im Mai bin ich wieder da.
*winkt

Frauen können ja nicht einparken.

2010-04-08T16:16:00.003+02:00

Gestern bei Friseur

Dramatis Personae:
Friseurin F
Kunde Herr K
HH

F (zu Herrn K): Wollen Sie was zum Lesen?
K: Oh. Nein. Danke, da kann ich mich nicht konzentrieren.
F: Auf was wollen Sie sich denn konzentrieren? ICH muss mich konzentrieren.
K: Nee, das lenkt mich nur ab, wenn Sie mir die Haare schneiden. Da muss ich schon bei der Sache sein.
F: Versteh ich zwar nicht, aber na gut.
K: Na, wenn ich was lese, dann les ich, dann kann ich Ihnen in der Zeit nicht sagen, wie Sie mir die Haare schneiden sollen.
F: Ich schneide seit Jahren Haare, und das nicht nur bei Ihnen. Ich weiß, wie das geht.
K: Sehen Sie mal. Das ist wie mit dem Einparken. Da macht man ja auch das Radio für aus.
F: Sie machen beim Einparken das Radio aus?
K: Macht doch jeder!
F: Frau Heiland, machen Sie beim Einparken das Radio aus?
HH: Wieso DAS denn?!
K: Da konzentriert man sich besser. Kein Wunder, dass Frauen nicht einparken können, wenn sie dabei das Radio anlassen.
HH: Sagen Sie mal, das BMW Cabrio da draußen, das ist doch Ihres?
K: Ja.
F: Das, was da so halb auf dem Bürgersteig steht?
K: Ja, hab ich neu. Schön, oder?
HH: Sehen Sie den Käfer?
K: Ui. Der steht aber in einer WINZIGEN Parklücke. Ist das Ihrer?
HH: Ja.
K: Da kommen Sie aber nicht mehr raus.
HH: Da bin ich sogar rein.
K: Nee!
HH: Doch. Ohne Andotzen.
K: Nee!
HH: Mit Radio.
K: Nee!
F: Schaun Sie mal der Blaue, das ist meiner. Auch ohne Andotzen. Steht auch gerade.
K (wird rot)
F: Vielleicht doch was zum Lesen?

Kachelmann (Maria)

2010-03-25T10:02:00.003+01:00

Putzhilfe Maria M
HH

M: Haben Sie gehört von Mann aus Fernsehen?
HH (versetzt sich in die Maria-Welt): Äh, der mit dem Wetter?
M: Schlimm!
HH: Ja!
M: Aber hat der nicht gemacht.
HH: Na hoffentlich.
M: Muss sich mal vorstellen, Mann kann doch haben ganz viele Frauen! Ist in Fernsehen!
HH: Tja.
M: Muss der doch nicht mit Exfrau!
HH: Naja, eine Vergewaltigung hat ja in erster Linie mit Macht zu tun und nicht ...
M: Aaach. Mann in Fernsehen hat genug Macht. Muss nicht Macht machen mit Exfrau. Hat der so viele Frauen. Sag ich Ihnen was. Exfrau ist neidisch, weil er so viele andere Frauen haben kann. Deshalb sagt sie sowas zu Polizei, und Mann sitzt in Gefängnis. Unschuldig!
HH: Na, hoffen wir's für ihn.
M: Sag ich Ihnen: unschuldig! Aber Karriere kaputt. Für immer.
HH: Das könnte sein.
M: Weiß ich genau, sowas. Muss ich mir nur Leute ansehen, und weiß ich: Ist schuldig oder unschuldig.
HH: Das wäre doch mal eine gute Verteidigung.
M: Ja! Könnte ich bei Polizei sitzen und sagen: Der war's, der nicht. Aber was mach ich? Putzen.
HH: Das ist nicht das Schlechteste.
M: Na. Putz ich mal weiter. Hab ich vergessen Fenster in Giebelzimmer. (zischt ab)

Liebe Versicherung.

2010-03-24T20:54:00.002+01:00

Ich kann Ihnen leider KEINE Schilderung des Schadenablaufs geben, da ich keine Ahnung habe, wie der Schaden zustande kam. VERMUTLICH hat sich jemand auf meinen Käfer gesetzt und ihn dabei übel eingebeult, das jedenfalls vermutet die Werkstatt. Wenn ich WÜSSTE, wie es geschehen ist und vor allem wer daran beteiligt war - ich hätte denjenigen an den Haaren zur nächsten Polizeistation geschleift. Das können Sie mir glauben.
MfG
HH

Maria

2010-03-24T15:01:00.002+01:00

Putzhilfe Maria M
HH

M (Kopf im Kühlschrank): Aaah, Sie haben Blumenkohl vergessen!
HH: Unmöglich. Ich esse keinen Blumenkohl.
M: Da! (zeigt ein Schüsselchen mit nicht mehr ganz taufrischem Broccoli)
HH: Ja. Das ist Broccoli.
M: Sie vergessen immer Broccoli!
HH (zerknirscht): Ja, ich mag ihn nicht so dolle.
M: Noch weniger wie Blumenkohl?
HH: Nein, andersrum. Blumenkohl mag ich noch weniger.
M: Warum essen Sie dann?
HH: Weil's gesund ist?
M: Nee.
HH: Nein? Gemüse? Grün? Gesund?
M: Nee. Was nicht schmeckt ist nicht gesund.
HH: Aha.
M: Körper weiß was er braucht. Was nicht schmeckt, muss man nicht essen.
HH: Prima. Das sag ich gleich meiner Ernährungsberaterin.
M (winkt ab): Alle keine Ahnung. Sagen Sie von mir: Hat keine Ahnung!
HH: Mach ich.
M: Und was ist jetzt mit Broccoli?
HH (überlegt): Ich könnte ihn in Sojasoße ertränken und mit viel Reis runterbekommen.
M: Dann machen Sie!
HH (vergnügt): Okay.

Sushimeilen

2010-03-20T20:29:00.005+01:00

In der Schlange vor der Sushitheke.

Frau F (sehr nervös, weil sie schon sehr lange wartet)
Verkäuferin V (sehr nervös, weil sie so viele Kunden hatte)
HH (hat einfach Hunger)

F: Ich will die Small Box. Und hier sind 100 Sushimeilen, mit denen kann ich bezahlen.
V: Nein, das geht nicht. Nicht bei den Boxen. Sie müssen sich selbst was zusammenstellen.
F: Ich will mir nichts zusammenstellen. Ich will die Box.
V: Aber dann können Sie nicht mit den Sushimeilen bezahlen, weil die Box schon reduziert ist.
F: Dann nehm ich das, was in der Box ist, alles einzeln, und bezahle es mit den Sushimeilen.
V: Okay, das geht. Aber das ist teurer als die Box, das sag ich Ihnen gleich.
F: Wie, das ist teurer als die Box?
V: Weil doch die Box reduziert ist.
F: Aber ich hab doch die Sushimeilen.
V: Ja, die gehn aber bei der Box nicht, deshalb müssen Sie ja einzeln.
F: Ja, also, dann machen Sie mir das mal einzeln.
V: Nur zahlen Sie dann mehr, nur damit Sie das auch wissen.
F: Wie, dann zahl ich mehr?
V: Weil doch die Box reduziert ist.
F: Aber was ist mit meinen Meilen?
V: Die gehn nicht bei der Box.
F (zerreißt die Meilen und schmeißt sie als Konfetti in die Luft): Sie impertinente Kuh! Sie können mich mal! Mir einfach sowas an den Kopf zu werfen! Schieben Sie sich Ihre Scheißmeilen sonstwohin, ich war hier zum letzten Mal! So lass ich nicht mit mir reden, nur damit Sie's wissen, Sie sind doch zum Kotzen! (rauscht ab)
V (weint): Aber ich hab doch nur ...
HH: Lachsbox, bitte.
V: Ich hab doch gar nichts ...
HH: Ich hab das Geld schon abgezählt.
V: Hat sie mich eine Kuh genannt?
HH: Aaach. Die wird wieder. Sehen Sie, jetzt steht sie bei Burger King an.
V (brüllt in Richtung Burger King): Verrecken Sie doch an den gesättigten Fettsäuren, Sie Schlampe!
HH: Äh ja. Und Sie denken jetzt an meine Lachsbox?

Letztens in Köln

2010-03-13T11:28:00.002+01:00

Sushi

2010-03-08T12:26:00.004+01:00

Anobella A
HH
Sushichef S

A: Mann, jetzt haben die mir wieder keinen Zucker zum Tee.
HH (schockiert): Da gehört auch keiner rein! Das ist grüner Tee!
A: Ich weiß. Ist mir aber egal. Ich kann nur mit Zucker. Hallo? Tschuldigung?
HH (raunt): Neiiiin, der ist bestimmt total beleidigt!
A: Hallo! Kann ich mal Zucker?
S (total beleidigt): Nein!
A: Doch!
S: Nein!
A: Doch!
S: Nein!
HH (flüstert): Du kannst ihn doch einmal ohne trinken.
A: Nein!
S: Sehe Sie, nein!
A: Doch!
S: Nein!
A: Dochdochdochdochdoch!
S (flucht und holt Süßstoff)
A: Geht doch.
S: Dürfe Sie keine Mensch sage.
HH: Bleibt unser Geheimnis.
S: Mach ich sons nie!
HH: Es wird keiner merken.
S: Is schlech für Tee!
A: Ich brauch meinen Zucker.
HH: Das ist Süßstoff.
A: Hauptsache süß.
HH: Trink doch lieber meine Cola.
A: Bäh.
S: Mach Tee kaputt!
A (haut Süßstoff in den Tee): Ich trink den NUR so. Fertig.
S (nervliches Wrack)
A: Ach, und kann ich vielleicht noch ne Gabel?
S: Für Sushi???
HH (raunt): Nimm die Finger! Nimm die Finger!
A (knurrt)
HH (zu S): Alles okay! Alles okay! Uns geht's gut! Prima Sushi, echt!
S (geht weinend hinter die Theke)

Gelungene Anmachsprüche

2010-03-08T12:10:00.002+01:00

Party. Es gibt sehr viel Alkohol.

21:05: Heeey, wir kennen uns doch! Woher kennen wir uns?
21:52: Ich weiß zwar nicht, wer Sie sind, aber auf Sie habe ich den ganzen Abend gewartet!
22:38: (Blick aufs Namensschildchen) Ich bin ja ein großer Fan von Ihnen, Henriette.
23:47: Huch, da wollte wohl das Schicksal, dass wir aufeinanderstoßen!
00:29: Ich plane einen Film, und dafür brauche ich noch eine rothaarige Krankenschwester.
01:51: Wollen Sie sich nicht ein Taxi mit mir teilen? Wir haben doch sicher denselben Weg.
02:37: Ich stell mich einfach mal neben dich, ja?
03:14: Wer bistn du? Weil, mich kennst du bestimmt. Ich bin berühmt.
04:02: Kommsenochmitwohinwastrinkn?

Heute im Radio

2010-03-03T11:53:00.001+01:00

Die Männer sind alle Verbrecher, sang die Knef. Pah! Die Frauen auch! Zumindest, wenn es nach unserem diesmonatigen Gast geht. Als Henrike Heiland schreibt sie lustige Böse-Mädchen-Bücher, aber als Zoe Beck zieht sie alle Psycho-Crime-Register und mordet und marodiert nur so durch die arglosen Buchseiten. Wir schmeißen uns in unsere Bond-Girl-Bikinis und halten unsere Wasser-Pump-Guns im Anschlag, um da zumindest stylemäßig mithalten zu können. Damit sich heute das Verbrechen auszahlt und alle einschalten und zuhören, haben wir bei einem Raubzug durch die musikalische Welt reiche Beute gemacht, die wir dann on air verdealen. Aber PSSST, damit uns niemand auf die Schliche kommt!

WORTPONG VERBRECHEN
HEUTE
FSK (93,0 MHz/ 101,4 im Kabel)
livestream: fsk-hh.org
www.wortpong.de

Shopping

2010-03-02T23:47:00.003+01:00

HH (hält ein Teil in der Hand und wartet darauf, endlich an der Kasse dranzukommen)
Verkäuferin V (ignoriert HH)
Kundin K (probiert den gesamten Laden an)

K: Ach das probier ich auch noch mal an. Obwohl mir die Farbe ja gar nicht steht. Aber ich kauf ja immer nur bei Ihnen. (geht in die Umkleide) Ich habe ja zum Beispiel nur Gürtel von Ihnen. Ich kauf ja nie woanders als bei Ihnen. (kommt mit dem Teil raus und schaut HH fragend an) Steht mir nicht, oder? Na gut, ich zieh's wieder aus. Aber das hier nehm ich noch mit und probier es an. Obwohl ich jetzt schon weiß, dass mir der Ausschnitt nicht gefällt. (geht in die Kabine mit dem neuen Teil) Wissen Sie, ich kauf wirklich nie woanders als bei Ihnen. Ich komme ja extra zu Ihnen nach Blankenese, ich müsste ja eigentlich nicht nach Blankenese, ich wohne ja in Othmarschen, da muss man nicht nach Blankenese, aber wegen Ihnen komm ich nach Blankenese. (kommt aus der Kabine) Wie ist das? Der Ausschnitt gefällt mir nicht. Ich probier jetzt mal diesen Rock an. (verschwindet mit dem Rock in der Kabine)
V (räumt die Sachen weg): Also ich fand das jetzt aber gar nicht so schlecht ...
HH: Könnt ich zwischendurch mal eben zahlen?
K (aus der Kabine): Wissen Sie, das einzige, was ich in Blankenese muss, ist mein Urologe. Ich könnte auch in Othmarschen, da ist einer in der Waitzstraße. Aber ich bleibe bei meinem Urologen, weil ich dann immer bei Ihnen einkaufen gehen kann. Nicht, dass ich oft zum Urologen müsste, nur ab und zu mal. Wegen der Blase, zum Beispiel. Die verkühl ich mir ja ab und zu mal.
HH (raunt): Ich würde jetzt wirklich gerne bezahlen.
K (kommt aus der Kabine, dreht sich vorm Spiegel): Oder wegen der Nieren. Man muss ja auch mal nach den Nieren schauen lassen. Wissen Sie, ich bin da nicht oft. Einmal im Monat oder so, das ist ja nicht oft. Kennen Sie den Urologen hier?
V: Ähm, ich weiß nicht, aber ...
K: Dieser Rock ist nichts. Hab ich den da schon anprobiert? Also meine Blase, das ist wirklich so eine Sache. Gerade bei dem Wetter, da habe ich doch öfter mal ...
HH: Herrje, ich will das nicht hören!
K (starrt HH an): Haben Sie ein Problem mit Ihrer Blase?
HH: Nein. Aber ich will eigentlich von Ihrem nichts wissen.
K (zu V): Ihre Kollegin ist aber sehr unhöflich.
HH: Ich KAUFE hier! Ich VERKAUFE nicht! Also ich HOFFE, dass ich das Teil hier jetzt endlich mal kaufen kann.
V (schraubt sich zur Kasse): Ach Sie wollen das wirklich kaufen?
HH: Jaaa?
V: Ich hab Sie hier ja noch nie gesehen.
HH: Darf man hier erst kaufen, wenn man Ihnen die Geschichten vom Gyn erzählt oder was?
K: Urologe! Mein Frauenarzt ist eine Frau!
V: Ich geb Ihnen die Jacke für 100 Euro, weil Sie warten mussten.
HH: Ich werde glaube ich keine Stammkundin.
K: Wollen Sie die Adresse von meinem Urologen? Der ist gut! (verschwindet in der Kabine)
HH: Ist das hier immer so?
V: Was denn?
HH: Schon gut.
K (aus der Kabine): Die Frau musste bestimmt nur mal aufs Klo!

Nominiert für den Friedrich Glauser-Preis, bester Kurzkrimi

2010-02-27T19:55:00.002+01:00

Zoe Beck mit "Draußen", aus "München blutrot", von der Kölnisch-Preußischen Verlagsanstalt.
Hier sind alle Nominierten.
Glückwunsch an alle (Mit-)Nominierten!

Schreibübungen

2010-02-12T11:24:00.003+01:00

Wie ist das jetzt eigentlich: Ist Jens Lindner ein Vertreter der neuen Generation, so von wegen Mash-up und Remix, achja, und Intertextualität? Wird er auch für einen Buchpreis nominiert werden, und wird man ihm ebenfalls Talent bescheinigen? Oder hat er nur schnöde abgeschrieben, weil er von sich aus nicht weiterkam, im eigenen Stil unsicher war und nicht richtig plotten konnte? Oderwieoderwas? Und wenn er, der auf seiner Homepage schon mit Zitaten um sich wirft wie kaum einer, ein talentloser Dieb ist, warum dann nicht Hegemann? Aber mal anders gesehen: Dass eine 17jährige noch auf der Suche nach ihrem eigenen Stil abschreibt, dass sie Fremderfahrungen hernimmt, weil die eigenen nun mal fehlen - das kann man sich ja fast schon denken. Sie sucht halt noch. Sie hat trotzdem Mist gebaut. Und viel Geld damit verdient. Und ihr Vater, der ja nur mit fremden Texten arbeitet, um sie irgendwie in einen neuen Kontext zu setzen, wird ihr auch nicht gerade eine Strafpredigt halten. Oder doch, wer weiß das schon.
Jedenfalls, abgeschrieben haben sie beide, ohne die Quelle zu nennen. (Etwas zu widmen, ist keine Quellenangabe, Frau Hegemann.) Das Urheberrecht zum Teufel gejagt und deutlich gemacht, dass es ihnen nichts wert ist, haben sie auch beide. Hegemann streitet dabei sogar noch die Existenz von Originalität ab. Na ja, sie ist ja noch klein, und manche Sätze, die sie sagt, hören sich an, als hätte sie jemand anders gesagt, das ist oft so mit 17, da sucht man halt noch und findet sich toll, wenn man solche Sätze sagt. Die Kontexte lernt sie vielleicht noch, und die eigene Meinung kommt hoffentlich auch eines Tages. Wenn sie wirklich begabt ist, kann sie ja dann noch mal ein Buch schreiben. Und Herr Lindner? Sollte mal seine Homepage überdenken. Und seinen Buchvertrag. Im Grunde sollte man ihm dankbar sein, denn scheinbar kommt es doch alles irgendwann ans Licht. Gut für die, die noch selbst schreiben, weil sie das ernst nehmen mit dem Urheberrecht und dem Plotten und dem Stilfinden.

Woche, bisher

2010-02-11T12:56:00.002+01:00

Montag: Heizungsableser ist Berufsalkoholiker und kippt erstmal seine Ration Korn, bevor er anfängt.
Dienstag: Zwei Automechaniker heben den Käfer vom Eis, um festzustellen, dass die Handbremse festgefroren ist.
Mittwoch: Verpasse zwei S-Bahnen, weil sie wundersamerweise auf einem anderen Gleis als sonst abfahren. Jedenfalls dachte ich. Na egal.
Donnerstag: Der Paketbote wirft die Pakete in den Hausflur und haut ab, bevor ich unterschreiben kann. Vermutlich sind ihm die Pakete zu schwer. Mir auch. KÖNNTE so tun, als hätte ich nie die Pakete erhalten, aber man will ja kein mieses Karma sammeln.

Kurzprosa

2010-02-10T01:07:00.002+01:00

Letztens auf der Damentoilette, an der Toilettentür:

"Gibt's eigentlich gar keine Klosprüche mehr?"
"Nee, wozu auch, wenn alle so doof sind wie deiner."

Termine update

2010-02-04T23:58:00.003+01:00

20.2. Wiesbaden, Literaturhaus Villa Clementine, mit Christiane Franke, Helge Thielking, Thomas Askan Vierich und der Debüt-Glauser-Gewinnerin 2009 Lucie Klassen.
Moderation: Alexander Pfeiffer. Beginn: 20:00.

6.3. Köln, Domforum, mit Frank Schätzing, Ralf Kramp, Andreas Izquierdo, Michel Birbaek. Beginn: 19:30.

10.3. Hamburg, Le Kaschemme: Schottischer Abend mit Axel Bogdan (Gitarre und Gesang)

21.5. Hamburg, Speicherstadtmuseum, mit Gunter Gerlach: Kriminacht mit schwarzem Humor. Moderation: Bärbel Dahms. Beginn: 19:30. Eintritt 9,50 Euro, erm. 7,50 Euro. Anmeldung empfohlen! Tel. 040 32 11 91
info@speicherstadtmuseum.de

21.6. Kerpen, Buchhandlung Moewes, Hahnenstraße 32. Lesung aus "Das alte Kind"

18.7. Starnberg, Krimi-Dampfer, mit Philipp Moog, Oliver Pötzsch, Sabine Thomas. Kurzkrimis vom Starnberger See aus der Krimi-Anthologie “Tatort Starnberger See”. Auf der MS Starnberg
Ab/an: Starnberg, Dampfersteg (direkt am Bahnhof)
Fahrtdauer ca. 3 Std. Reservierung erforderlich unter textfactory@t-online.de

26.10. Bochum, Bergbaumuseum. Lesung mit H.P. Karr, aus: "Hängen im Schacht".

Taxi

2010-02-04T02:11:00.002+01:00

Taxifahrer T
HH

T: ... und dann hab ich noch einen Bruder, und der macht was ganz Tolles. Der schreibt.
HH: Oh.
T: Ja. Der hat so viel Phantasie ...
HH: Ahja.
T: Sie glauben ja gar nicht, wie viel Phantasie man braucht, um ein ganzes Buch zu schreiben!
HH: Och ...
T: Jedenfalls, der hat ein ganzes Buch geschrieben. So Edgar Wallace irgendwie, aber dann auch so englisch und deutsch, alles zusammen.
HH: Soso.
T: Und dann hat der das weggeschickt.
HH: Ah?
T: Na, aber die wollten das nicht.
HH: Hm.
T: Die haben ihm gesagt, das sei ja wohl das Werk eines Verrückten.
HH: Echt!
T: Ja. Na, aber ich frag mich ja trotzdem manchmal, ob ich nicht auch mal so ein Buch schreiben sollte.
HH: Oha.
T: "Meine lustigsten Taxigäste", zum Beispiel.
HH: Mhm.
T: Das wollen die Leute doch lesen.
HH: Jo.
T: Dann würde ich einfach aufschreiben, was mir so passiert. Den ganzen Tag.
HH: Mhja.
T: Ich frag mich, was das wohl kostet, so ein Buch zu schreiben.
HH: Ähm ...
T: Bestimmt muss man da was investieren.
HH (hüstelt)
T: Na, egal. Sie wissen das bestimmt auch nicht. Jedenfalls hab ich meinem Bruder gesagt, wenn ich mal einen Taxigast hab, der was mit Büchern macht, geb ich ihm sein Buch. Und erzähl von meiner Idee mit den lustigsten Taxigästen.
HH: Mmmmmmf.
T: Soisdas. Und Sie? Was machen Sie denn so?
HH: Ich müsste da vorne dann links an der Ecke raus, wär das okay?

Quickie

2010-01-26T11:52:00.001+01:00

Genauer gesagt: Literatur-Quickie. Nur 17 Minuten mit mir. Mittwoch Abend (27.01.) um halb elf, Bar 439, Vereinsstraße 38, Hamburg.

Hosen

2010-01-23T15:29:00.003+01:00

Verkäuferin V
Kundin 1
Kundin 2
HH

HH: Aber ich hätte schon lieber eine Bootcut.
V: Neiiiin. Die sind total out. Die schmalen, gerade geschnittenen, die trägt man.
HH: Aber ich ...
V: Sehen Sie, ALLE Frauen tragen jetzt schmale, gerade geschnittene Hosen.
HH: Die stehen mir nicht. Ich bin zu kurz. Alle anderen Frauen sind viiiel größer als ich.
V: Aber eine Bootcut verkürzt sie optisch NOCH mehr.
HH: Hmpf.
V: Vertrauen Sie mir. Probieren Sie mal diese schmale, gerade geschnittene Hose.
HH (probiert)
V: Kommen Sie doch mal raus, hier ist ein großer Spiegel.
HH: Muss ich?
V: Ach das sieht bestimmt super aus.
HH (kommt raus)
V: O-oh.
HH: Ja.
V: Das ist ...
HH: Ja.
V: Irgendwie ...
HH: Ja.
V: Das geht ja gar nicht ...
HH: Ja.
Kundin 1 (glotzt): O-oh!
HH: Ja.
V: Irgendwie haben Sie nicht die richtigen Proportionen ...
HH: Ja.
V: Sie sind mehr so der Seventies-Typ.
HH: Ja.
V: Das ist doof, wo doch gerade die Eighties so angesagt sind.
HH: Ja.
Kundin 2: Also wenn ich das so sehe ... Hoffentlich seh ich nicht AUCH so aus in den schmalen, gerade geschnittenen Hosen!
HH: Ja.
Kundin 1: Oder ich!
HH: Ja.
Kundin 2: Vielleicht ist das doch so keine gute Idee mit den schmalen, gerade geschnittenen Hosen.
HH: Ja.
V: Vielleicht hab ich noch was bei den Reduzierten.
HH: Ja.
Kundin 1: Ich will auch!
V: Ich such Ihnen mal eine Bootcut raus.
Kundin 2: Mir auch!
V: Also dann ... Geh ich mal.
HH: Bitte.
V: Und dabei sind die Eighties doch bestimmt noch die nächsten Jahre ...
HH: Holen Sie sie mir jetzt eine oder was? Der ganze Laden glotzt mich schon an!

Maria

2010-01-21T14:27:00.004+01:00

Raumpflegerin M
HH

M: Muss ich heut früher gehn! Eine Stunde!
HH: Achso. Ja. Dann lassen Sie ruhig die Wäsche, das mach ich nachher.

(15 min. später, die Wäsche ist gefaltet und gebügelt)
HH: Ähm, das hätten Sie doch nicht machen müssen, wenn Sie früher gehen.
M: Aaach. Macht nix. Muss ich nur pünktlich gehen.
HH: Na, dann lassen Sie mal da das Zimmer, da hab ich sowieso gestern erst gesaugt.

(15 min. später, das Zimmer ist gesaugt und aufgeräumt)
HH: Ähm, aber ich hab doch ...
M: Aaach. Geht schon. Muss ich nur weg gleich.
HH: Na gut. Aber dann lassen Sie einfach die Spülmaschine, die räum ich sowieso lieber selbst aus.

(15 min. später, die Spülmaschine ist ausgeräumt, die Küche blinkt und blitzt)
HH: Ähm, ich dachte, Sie ...
M (strahlt): Aaach. Macht nix. Bin ich fertig mit alles!
HH (zieht die Augenbrauen hoch): Fertig mit allem?
M: Jaaa, ging schnell!
HH: Sie haben genau dasselbe gemacht wie sonst auch. Nur haben Sie eine Stunde weniger gebraucht.
M: Jaaa, gut, ne?
HH: Prima. Dann ab jetzt immer nur drei Stunden, okay?
M (macht große Augen)
HH: Wir hatten sowieso ganz am Anfang vereinbart, dass Sie nur drei Stunden bleiben, und ich habe keine Ahnung, wieso Sie neuerdings immer vier Stunden da sind und ich Ihnen mehr bezahlen muss. Wofür eigentlich?
M: Oooh, ist für wenn Kater macht mehr Dreck ich muss saugen auch Sofa und alles und geht nicht in drei Stunden!
HH: Aber heute ging's.
M: Nur heute.
HH: Nächste Woche auch.
M: Nein, nächste Woche geht nicht.
HH: Doch.
M: Nein.
HH: Doch.
M: Nein.
HH: Doch.
M: Nein! Geht mir schlecht hat sich Mann scheiden lassen wohnt bei reiche Frau gibt mir kein Geld muss ich selbst für Kinder sind alle erwachsen aber nix Geld für Mutter ich muss arbeiten!
HH: Ja. Drei Stunden. Wie e i g e n t l i c h ausgemacht war.
M: Nein.
HH: Doch.
M: Nein.
HH: Doch.
M: Nein.
HH: Doch. Drei Stunden.
M: Schaff ich nicht.
HH: Sie h a b e n es immer geschafft. Heute auch.
M: Nächste Woche wieder länger! Nach drei Stunden noch nicht mit Küche und Bad fertig und dann Sie hier ohne Küche und Bad!
HH: Das ist Erpressung.
M: Nein.
HH: Doch.
M: Nein.
HH: Doch.
M: Nein.
HH: Doch.
M: Komm ich nächste Woche zwei Uhr bleib ich vier Stunden. (zieht den Mantel an)
HH: Nein!
M: Doch!
HH: Nein!
M: Nein!
HH: Was - nein?
M: Alles nein! Komm ich wie ich will und bleib wie ich will! (knallt die Tür zu)
HH (reißt die Tür auf): Drei Stunden!
M (aus dem Treppenhaus): Aber dann kein Müll nach draußen nehmen!

Kleine Textprobe "Von wegen Traummann"

2010-01-19T12:24:00.003+01:00

So aus der Nähe betrachtet sah Kolbe viel älter aus als fünfzig. Die Konturen seines Gesichts waren weich und schwammig, und in seinem Blick lag etwas Gehetztes. Kein Wunder – das Telefon in seinem Vorzimmer läutete ununterbrochen, und in seinem Büro liefen zwei halblaut geschaltete Fernseher parallel mit unterschiedlichen Nachrichtensendern. Er hatte zwei Assistenten, attraktive Männer in meinem Alter, die nahezu identisch aussahen. Angeblich hatte seine Frau dafür gesorgt, dass keine jungen, hübschen Sekretärinnen mehr in seiner unmittelbaren Umgebung tätig waren. Sie war selbst seine Sekretärin gewesen, bevor sie geheiratet hatten. In einem Schrank hinter seinem Schreibtisch standen blank polierte Sportpokale, die man ihm entweder ehrenhalber oder in einem früheren Leben verliehen haben musste. Er sah nicht so aus, als hielte er sich in Form. Den Schreibtisch säumten die obligatorischen fotografischen Beweise eines glücklich inszenierten Familienlebens. Die Alstervilla im Hintergrund war stets klar erkennbar. Wenn nicht sie, dann die Segelyacht.
„Das ist also unsere Frau …“, er sah auf einen gelben Post-It, der am Laptop auf seinem Schreibtisch klebte, „Hansen“, begrüßte er mich und stand auf, um mir die Hand zu schütteln.
„Setzen wir uns. Bitte hierhin.“ Er lotste mich zu einem geräumigen schwarzen Ledersofa und setzte sich mir gegenüber in einen ebenso geräumigen schwarzen Ledersessel. „Moritz, bringen Sie mal. Wo ist denn!“
Moritz, einer der Assistentenklone, kam mit einem Tablett voller Keksen und Getränken angeflitzt und deckte den riesigen Glastisch. Schneider-Martins stand mit einem festgefrorenen Lächeln mitten im Raum und klammerte ihre Finger ineinander.
„Herr Kolbe“, hüstelte sie. „Ich …“
„Jajaja, Frau Schneiders … ähm, Dings, Sie können dann mal.“
Schneider-Martins wurde von Moritz schwungvoll aus dem Raum geschoben. Die Tür schloss sich sanft. Wir waren allein. Ich grinste Kolbe hilflos an.
„So. Sie sind also.“
Ich grinste immer noch.
„Da haben Sie ja was Dolles … Trinken Sie ruhig. Ist ja alles da.“
Da er keine Anstalten machte, sich selbst oder sogar mir etwas einzuschenken, schraubte ich eine der Wasserflaschen auf und hielt ein Glas fragend in seine Richtung.
„Sie können! Ich hab schon.“
Wo er was hatte, wurde mir nicht klar, aber ich goss mir gehorsam Wasser ein. Es sprudelte wie verrückt. Kohlensäure. Ganz prima.
„Tja. Dann werden Sie die arme Schneiders … ähm … wohl verlassen.“ Er faltete seine Hände über dem Bauch, und ich trank vor Schreck einen Schluck.
„Ist sehr traurig, die Gute. Mal sehen, was uns da einfällt, damit sie nicht völlig. Sie wissen schon.“
Ich nickte unwissend und bekam Schluckauf.
„Trinken Sie. Dann geht’s besser.“
Ich trank folgsam, obwohl ich wusste, dass der Schluckauf von der Kohlensäure kam.
„Ihre Artikel, die waren ja so was von. Passiert nicht oft.“
Verdammt. Ich war geliefert. Vorsorglich hielt ich die Luft an.
„Sie können sehr stolz auf sich sein. Aber das ist Ihnen ja klar.“
Okay, ich war doch nicht geliefert. Dann waren meine Artikel offenbar gar nicht sooo schlecht angekommen. Oder warum sollte ich wohl stolz sein? Ich hickste und traute mich nun gar nicht mehr, etwas zu sagen. Wer weiß, vielleicht änderte er schlagartig seine Meinung, oder ich hatte die Ironiemarker übersehen?
„Man hat mir gesagt, Sie haben schon mal bei ‚Architektur erleben‘ gearbeitet. Dann kennen Sie das Team ja schon. Werden sich schnell einarbeiten. Sind alles nette Menschen.“ Er warf mir einen väterlichen Blick zu. „In Ihrem Alter gewöhnt man sich ja schnell.“
Ich hickste nickend.
„Der Chefredakteur, Wieheißtergleich, das hätten Sie mal erleben sollen, wie der von Ihnen geschwärmt hat, seit er vorab schon mal in die neue ‚Garten erleben‘ gelinst hat. Na“, er erhob sich, „dann gehen Sie gleich mal runter und machen sich bekannt. Obwohl, Sie kennen sich ja. Gehen Sie! Gehen Sie! Nicht so schüchtern!“
Ich stand schnell auf, hickste gewaltig und schüttelte seine ausgestreckte Hand.
„Nur für die Dings, da müssen wir uns was überlegen. Die kann aber nicht auch noch. Kennt sich nicht aus und kann mit dem Wieheißtergleich nicht so. Also dann, viel Erfolg, und Moritz, bringen Sie sie doch mal, Sie wissen schon.“

Termine

2010-01-15T09:58:00.005+01:00

27.1. Hamburg, Literatur-Quickie, Bar 439. Nur 17 Minuten lang! Beginn: 22:30.

20.2. Wiesbaden, Literaturhaus Villa Clementine, mit Christiane Franke, Helge Thielking, Thomas Askan Vierich und der Debüt-Glauser-Gewinnerin 2009 Lucie Klassen. Und mir.
Moderation: Alexander Pfeiffer. Beginn: 20:00.

6.3. Köln, Domforum, mit Frank Schätzing, Ralf Kramp, Andreas Izquierdo, Michel Birbaek und mir. Beginn: 19:30.

18.7. Starnberg, Dampfer, mit Philipp Moog, Oliver Pötzsch, Sabine Thomas und mir. Kurzkrimis vom Starnberger See aus der Krimi-Anthologie “Tatort Starnberger See”.
Auf der MS Starnberg
Ab/an: Starnberg, Dampfersteg (direkt am Bahnhof)
Fahrtdauer ca. 3 Std.
Reservierung erforderlich unter textfactory@t-online.de

Out now: Das Männerhassbuch!

2010-01-07T17:05:00.004+01:00

Das in Wirklichkeit gar keins ist:

Wer es lesen möchte, kann es gerne bestellen. Wer es einfach nur in seinen Schrank stellen oder andere Dinge damit machen möchte, kann es auch gerne bestellen. Wer es signiert verschenken will, sagt's mir einfach.
Und wer was drüber wissen will:

"Alle Männer sind doch nur eine Mogelpackung. Davon ist Charlotte im erfahrenen und daher kritischen Alter von 30 Jahren überzeugt. Bis sie ihr Herz an einen verliert, der sie einmal wöchentlich mit Traumdinner und Traumsex verzaubert. Einziger Haken: Frank ist verheiratet. Trotzdem steht er wenig später mit Koffer vor ihrer Haustür. Was aber tun, wenn man doch auf das falsche Pferd gesetzt hat und der Traummann von Tag 1 zum Alptraum mutiert?

Charlotte Hansen: verliebt (gewesen) und hoffentlich bald Single."

Es klebt ein kleines Bestsellerherzchen auf dem Buch. Den kann man sich dann zur Motivation auf den Rechner kleben.

Sprachbarrieren (reloaded)

2010-01-06T12:19:00.002+01:00

Café Hummel, Wien.

HH
Oberkellner O

HH: Ich hätt gern so ein Wiener Schnitzel, bitte.
O: Aans von Käubl?
HH: Na ein Wiener Schnitzel, ich dachte, die sind vom Kalb?
O: Es gabat aans von Schweinderl aa.
HH: Also Schnitzel Wiener Art? Heißt das bei uns in Deutschland.
O: Naa, bei uns is des a Schnitzerl von Schwein. Des sog i extra dazua.
HH: Aber ich hätt gern das vom Kalb.
O: Und wööche Beilog?
HH: Pommes, ach, und einen Feldsalat, bitte.
O: Wos bittschee woin S'?
HH: Pommes?
O: Schlimm genug. Naa, naa, des aundare.
HH: Feldsalat?
O: Födsalod? Kenn i net.
HH: Aber die Frau da drüben isst gerade welchen!
O: An Vogerlsalod woin S'!
HH: Von mir aus auch Vogerlsalat, wenn's der ist, den die Frau da drüben isst.
O: Die D a m e isst an Vogerlsalod.
HH: Prima. Ach und auch wenn Sie mich dafür hassen werden, aber könnt ich auch Ketchup? Für die Pommes?
O: Wos? A Ketschap? Hean S', do bliat ma's Weanerherz.
HH (erschrocken): Doch so schlimm?
O: Vo mir aus kennan S' eahna Schnitzerl in den Gatsch dersaufen, mia is des wuascht, owa den Spruch miassen S' Ihna scho auhean.
HH: Tja, wir haben nun mal keine Kultur, wir Deutschen...
O: Meiner Söö! A woahres Wort!
HH: Tja.
O: Net bös sein, göö? Des is hoid so bei uns in Wean, do muass ma se ständich die g'schissenen Schmäh von die Ober auhean.
HH: Genau deshalb komm ich ja her.
O: Deaf's sunst wos sei, gnä Frau?
HH: Tomatensaft.
O: Des haumma net.
HH: Doch!
O: Naa, haumma net. Prowian S' es no amoi.
HH: Ähm, Paradeisersaft? Hört sich irgendwie scheiße an.
O: Sogt eh ka Sau, gnä Frau. I woit Ihna nua no a bisserl sekkieren!

(Oberkellner wurde übersetzt von Stefan Slupetzky)

Maria

2009-12-25T19:15:00.003+01:00

Raumpflegerin M
HH

HH (kommt vom Schneider): So, jetzt hab ich e n d l i c h meine Hose vernünftig umgenäht bekommen.
M (schaut sich die Naht an): Ja, is schwer! Konnt ich nich machen.
HH: Deshalb hab ich's ja auch zum Schneider gebracht.
M: Nebenan?
HH: Ja.
M: Is teuer! Würd ich auch hin, aber is so teuer, hab ich schon gefragt, macht er billiger, aber sagt nein, macht er nich, und ich schon so oft dagewesen und gefragt, und dann war ich bei Schneider weiter vor in Straße, da links ... [redet halbe Stunde weiter] ... und war ich auch in Elbekaufhaus.
HH (betäubt): Mmmhm.
M: Heißt Elbekaufhaus? (denkt nach)
HH (nutzt die Atempause): Elbe-Einkaufszentrum. Und ich war ja erst im Elbe-Einkaufszentrum, aber der hat das falsch gemacht. Der hat nämlich ein Hosenbein kürzer ...
M (unterbricht): Jaaa, weiß ich, weiß ich, Schneider is schwer! Schwer! War ich letztens mit Kleid für Hochzeit, hat doch mein Tochter geheiratet, und ich kein Kleid, erst Woche vor Hochzeit musst ich finden, nein, Moment, war Freitag, und dann Woche drauf Hochzeit, und ich Kleid, aber war zu lang, ist immer zu lang, bin ich immer zu klein, und Schneider sagt nein, dauert Woche, und ich sag, muss ich weg in Woche, und sagt gehen zu andere Schneider, und andere Schneider sagt zweidrei Tage, und ich sag ja, muss ich aber nächste Woche weg, und war acht Euro, nein zwölf, und andere war acht, nein, umgekehrt, und hab ich dann ... [redet halbe Stunde weiter] War ich dann mit Kleid auf Hochzeit, aber hab ich hier noch selbst genäht, da auf Schulter. War schwer!
HH (betäubt): Mmmhm ...
M: Und was war mit Ihre Hose?
HH: Och, ähm, nix. Alles gut.

Wer noch keine Weihnachtsgeschenke hat:

2009-12-21T00:05:00.002+01:00

Hier von den Samstag-ist-Krimitag-Kritikern des Titel-Magazins ein paar Empfehlungen.
Meine sind:

Don Winslow: Pacific Private (The Dawn Patrol, 2008). Roman. Deutsch von Conny Lösch. Frankfurt am Main: Suhrkamp 2009. 395 Seiten. 9,95 Euro.

Alan Bradley: Flavia de Luce – Mord im Gurkenbeet (The Sweetness at the Bottom of the Pie, 2009). Roman. Deutsch von Katharina Orgaß, Gerald Jung. München: Penhaligon 2009. 384 Seiten. 19,95 Euro.

Michael Robotham: Dein Wille geschehe (Shatter, 2008). Roman. Deutsch von Kristian Lutze. München: Goldmann 2009. 567 Seiten. 19,95 Euro.

John Ajvide Lindqvist: Menschenhafen (Människohamn, 2008). Roman. Deutsch von Paul Berf. Bergisch-Gladbach: Lübbe 2009. 560 Seiten. 14,95 Euro.

Barbara Vine: Das Geburtstagsgeschenk (The Birthday Present, 2008). Roman. Deutsch von Renate Orth-Guttmann. Zürich: Diogenes 2009. 379 Seiten. 22,90 Euro.

... und natürlich Ken Bruen: Jack Taylor fliegt raus. Das hab ich aber gerade erst gelesen. Deshalb steht's nicht mehr auf dieser Liste. Kommt als Krimitipp Anfang Januar auf Focus Online.

Maria

2009-12-20T23:48:00.002+01:00

Raumpflegerin M
HH

Morgens um, na ja, sehr früh halt.

HH (liegt noch im Bett)
M: Schuldigung, kann ich hier jetzt putzen?
HH (kreischt erschrocken)
M: Ah, hab ich Sie wach gemacht?
HH (Herzrasen): Was m a c h e n Sie hier?!
M: Ist doch Weihnachten!
HH: Nächste Woche erst!
M: Und muss ich zu Frau, die hat Geburtstag vor Weihnachten, helf ich jedes Jahr!
HH: Nächste Woche erst!!!
M: Ja, aber ist diese Woche schon schlimm, schlimm, muss ich einkaufen für Frau, die hat Geburtstag! Mach ich seit fünfundzwanzig Jahre!
HH (zieht sich die Decke unters Kinn): Davon weiß ich aber nichts!
M: War auch so letzte Jahr.
HH: Und daran soll ich mich erinnern?
M: Weiß nich?
HH: Kann ich ins Bad?
M: Nein. Is noch alles nass.
HH: In die Küche?
M: Nein. Nass.
HH: Dann ... können Sie hier nicht putzen, weil ich noch weiterschlafen will.
M: Wohnzimmer ist gut.
HH: Und was soll ich da?
M (denkt nach): Buch lesen?
HH: Ist die Heizung im Wohnzimmer an?
M: Nein. Hab ich gelüftet.
HH: Dann bleib ich im Bett.
M: Muss ich hier putzen!
HH: Gehen Sie halt mal früher!
M: Nein, bekomm ich weniger Geld von Ihnen.
HH: Stimmt.
M: Oder Sie geben mir Geld wie immer und ich geh trotzdem früh.
HH: Das fangen wir erst gar nicht an.
M: Dann raus hier!
HH (knurrt)
M: Können Sie knurren, wie Sie wollen. Hab ich hier Bademantel und Schuhe und Socken. Können Sie Decke mitnehmen ins Wohnzimmer. Fernsehkucken!
HH (knurrt)
M: Ich muss putzen.
HH (knurrt)
M: Ach, und nächste Woche, ich komm schon noch früher wegen Geburtstag von die Frau.
HH (schält sich aus dem Bett)
M (ruft hinterher): Und ziehen Sie Schuhe an! Hab ich hingestellt! Sonst Erkältung!

Nulldimension

2009-12-18T03:45:00.005+01:00

Ich bin ja kein Kinokritiker, überhaupt hab ich von Filmen ja eher mäßig Ahnung, aber trotzdem heute: "Avatar". In 3D. Gleich vorweg: Das Beste war die Vorschau auf Guy Ritchies "Sherlock Holmes"-Film. Naja und die auf "Alice im Wunderland", auch in 3D.
Jedenfalls. Man geht ja bestimmt nicht wegen der Story in "Avatar", sondern wegen des Looks. Zum Look: Ich bin jetzt auch nicht aufgesprungen und habe gerufen: Dieser Look! Dieser Look!, um anschließend niederzuknien. Ehrlich gesagt ist keiner irgendwann aufgesprungen, und die anderen waren bestimmt alle wegen des Looks da drin. Keiner geht ja wegen der Story in "Avatar". Trotzdem hab ich natürlich die ganze Zeit auf die Story geachtet: Kriegsveteran (querschnittsgelähmt, aber von der Hüfte aufwärts jung und kräftig) muss seinen Wissenschaftler-Zwillingsbruder ersetzen, von dem es einen Avatar gibt, der auf Pandora (Haha! Pandora! Büchse und so!) ausgesetzt wird, um die humanoiden Eingeborenen zu infiltrieren. Oder so. Gegenspieler der Wissenschaftler auf der menschlichen Seite sind die fiesen Ichmachalleplatttypen, die am liebsten ganz Pandora, ähm, plattmachen wollen, um Dings zu bekommen, weil, Dings ist arg wertvoll, und auf der Erde gibt's schon Aktien und Zeugs. Naja. Man kennt das ja. Der Kriegsveteran, der da seinen Wissenschaftlerbruder ersetzt, spioniert erstmal für den eisenharten Ober-Ichmachalleplatt-Typen, aber dann verliebt er (bzw. sein Avatar) sich in das schicke Tochtervonhäuptlingmädchen. Ja ja bla bla.
Dann kommt eine Menge "Schaut, was wir fiesen Weißen mit den Indianern gemacht haben und wie Böse das war", nur umgemünzt auf Pandora, ein bisschen "Der mit dem Wolf tanzt", ein bisschen Afrika und Vietnam, ein bisschen "Terminator" und "Rambo", und ja, auch ein bisschen "Herr der Ringe", und ich hab bestimmt eine Menge vergessen, aber es kommt einem irgendwie j e d e Einstellung total bekannt vor, auch wenn die Leute ein bisschen anders aussehen. Größer und katzenartiger, und sie machen lustige Sachen mit ihren Ohren, aber lustige Sachen mit den Ohren machen können, das hatten wir auch schon hier und da und dort. Also ein Gemischtwarenladen. Aber einer, über den man sich aufregen kann, und zwar so richtig. Die Herrschaften, die auf Pandora wohnen, sind so, wie man früher, bevor man politisch korrekt war, Indianer oder Afrikaner oder überhaupt Ureinwohner im Film dargestellt hat: halbnackt beten sie komische Götter und Bäume und Krams an, und dann schießen sie mit Pfeil und Bogen, wenn ihnen was nicht passt. Sie sprechen eine lustige Sprache, singen gerne im Chor und tanzen spackig. Außerdem muss der Stammesfürst wegen jedem Scheiß befragt werden, und Kriegsbemalung, auch ganz wichtig. Zwischendurch ein paar Initiationsriten, bei denen der Weiße natürlich erstmal wie der Depp dasteht, nur um am Ende dann doch alle zu retten, weil, sie haben ja nur Pfeil und Bogen, ne.
Und dann warte ich immer noch mal drauf, dass nicht etwa der Mann auf den Drachen steigt und die Frau hintendraufspringt, um mitzufliegen wie so ein Gepäckstück, sondern ja, doch, auch gerne mal umgekehrt, aber das wäre dann wohl an der Zielgruppe vorbei.
Egal.
Drei Stunden (mit Pause, glaub ich) dauert das Ganze, übrigens recht schlecht strukturiert, anfangs kommt man nicht in die Gänge, und nachher nur noch Schlachtengemetzel, puh, aber da suche ich wohl wieder nach einer Story, und wegen der Story geht man nicht in diesen Film.
Aber mal ehrlich, beides geht doch auch, ich meine, niemand da in diesem Kinosaal war echt begeistert, und keiner von denen sah aus, als hätte er auf intelligente Dialoge gewartet. (Sie sahen, mal so unter uns, eher so aus, als würden sie ihre gesamte Freizeit im Fitnessstudio verbringen ((für die war wohl der Ballerteil)), oder sie sahen so aus, als würden sie 24 Stunden vorm Rechner hängen ((für die war die ewig lange Exposition))). Die Dialoge waren übrigens noch nicht mal witzig. Okay, man geht auch nicht wegen der Dialoge rein. Aber wenn ich wegen der Bilder wo reingehe, dann doch lieber in einen IMAX-Film, so Unterwassergedöns oder was da so läuft. Sooo dolle war das mit den Bildern nun auch nicht, weil, irgendwie sah es dann doch immer so künstlich aus, dass es keinen Spaß gemacht hat. Nee.
Von dem Eintrittsgeld und dem, was ich für eine Flasche Wasser bezahlt hab, hätte ich übrigens zwei große Portionen Sushi essen können. Das nächste Mal dann. Und ja, hätte ich mir auch vorher denken können, dass da jetzt keine super Story kommt, oder gute Dialoge, oder am Ende noch gut geschriebene Charaktere. Ich weiß.
Und hey, es hat auch Leuten gefallen, hier.

Buch kaufen

2009-12-14T22:25:00.002+01:00

Buchhändlerin B
HH

B (strahlt): Kann ich Ihnen helfen?
HH: Ich würde gerne mal wieder was von Highsmith lesen. Was Spannendes.
B: Was Spannendes? Ach, da könnte ich Ihnen ... Highsmith empfehlen. Kennen Sie die? Patricia.
HH: Ähm. Ja. Genau. Die Ripley-Reihe kenn ich schon und ...
B: Wie wäre es denn mit "Ripley's Game"?
HH: Äääh ... (sehr deutlich) Die Ripley-Reihe kenn ich schon.
B: Ach so! (ratlos) Ja ... dann ...
HH: Können Sie ein anderes von ihr empfehlen?
B (starrt auf die Buchrücken): Das mit dem Pudel?
HH: Pudel?
B (eifrig): Ja, da geht es um einen entführten Hund. Das ist ein gutes Buch.
HH (skeptisch, mag keine Hunde): Oh. Na. Gut. Wenn Sie das empfehlen können ... Vielleicht können Sie noch ein anderes von ihr empfehlen?
B: Ich hab das ja nur gelesen, weil es um einen Hund ging. Ich lese nur Bücher, in denen Hunde vorkommen. Letztens hab ich eins gelesen, da kam ein Hund nur auf zwei Seiten vor, aber ich hab es trotzdem gelesen. Das war auch ein sehr schönes Buch.
HH (starrt ins Leere)
B: Und hier geht es gar nicht sooo dolle viel um den Pudel. Aber es kommt ein Pudel vor.
HH (weiß nicht, wie sie sich aus der Affäre ziehen soll): Na gut, dann, ähm, ich schau mal rein, ja?
B: Es ist ein gutes Buch.
HH (zögerlich): Okaaay ...
B: Ich habe es sehr gerne gelesen.
HH: Mhm.
B: Wollten Sie lieber was anderes?
HH: Na ja, schon Highsmith ...
B: Das ist doch Highsmith, oder? (schaut schnell auf dem Buchrücken nach) Ja. Und es geht um einen Pudel. Aber nur ein bisschen. Eigentlich gar nicht so viel. Im Grunde spielt der Pudel gar keine Rolle. Es ist spannend und von Highsmith, und Ripley kommt auch nicht vor. (strahlt)
HH (schwach): Super. Ich ... nehm das dann mal.
B (glücklich): Ich geb's schon mal an die Kasse.

Gefängnis

2009-12-10T13:34:00.002+01:00

Raumpflegerin M
HH

M: Haaaaa, Frau Heiland, Tochter muss in Gefängnis!
HH: Was?!
M: Jaaaaa, hat so viel Angst!
HH: Aber warum?
M: Wegen Gefängnis!
HH: Ja. Nein. Warum sie ins Gefängnis muss!
M: Ach so. Ja. Weiß ich nicht. Hat bekommen Brief!
HH: Einen Brief? Einfach so?
M: Ja! Bekommen Brief, stand drin, muss in Gefängnis!
HH: Aber da muss doch ... Da hat sie doch vorher ... (ringt nach höflichen Worten)
M: Hab ich überlegt, vielleicht wegen Barfuß? Nein, wie heißt?
HH: Was?
M: Ba... Ba... Barfuß ... Aber heißt anders.
HH: Ähm.
M: Na, von Studieren.
HH: BAFöG?
M: Ja!
HH: Sie meinen, sie hat ihr BAFöG nicht zurückgezahlt und muss deshalb ins Gefängnis?
M: Ja, vielleicht? Kann das sein?
HH: Also, mit BAFöG kenn ich mich gar nicht aus. Ich hatte keins.
M: Ich auch nicht!
HH: Aber Ihre Tochter.
M: Nein! Hab ich nicht geholt für Tochter!
HH: Aber warum soll sie dann deshalb ins Gefängnis?
M: Weiß nicht. In Deutschland alles komisch mit Gesetze.
HH: Na ja aber in dem Brief muss doch gestanden haben, warum sie ins Gefängnis soll.
M: Nein! Stand nicht! Sie kam zu mir und gesagt: Mama, was soll ich machen, ich hab Angst! Sonst kommt nie zu mir! Nur wenn sowas! Kenn ich mich nicht aus, sag ich! Frag dein Chef, sag ich!
HH: Ihren Chef!
M: Ja! In Brief wollten wissen, wieviel Geld sie will für Gefängnis!
HH: Geld ... für ... Gefängnis?
M: Ja! Was kostet eine Stunde, sie fragt mich! Woher soll ich wissen! Frag dein Chef, sag ich!
HH: Okaaay ... Ähm ... (sehr langsam und deutlich) Was genau soll Ihre Tochter im Gefängnis denn machen?
M: Zähne!
HH: Zähne.
M: Ja! Gibt in Gefängnis Arzt und Priester und Psicólogo und Zahnarzt.
HH: Aaach, Ihre Tochter, die Zahnärztin!
M: Sag ich doch!
HH: Als Gefängniszahnärztin!
M: Sag ich doch! Was soll sie nehmen, die Stunde? Woher weiß ich?
HH: Ja. Da soll sie ihren Chef fragen.
M: Sag ich doch!

Mobilfunk X Kundenbetreuung

2009-12-08T14:26:00.000+01:00

Kundenbetreuer K
HH

HH: Heiland.
K: Guten Tag! Mein Namen ist K. von der Mobilfunk X Kundenbetreuung. Sprech ich mit Frau Heiland?
HH: Ja.
K: Schön, dass ich Sie persönlich erreiche. Ich habe mir Ihre Telefonrechnung vom Oktober einmal angesehen und festgestellt, dass Sie da doch einiges sparen können.
HH: Nein, das war ...
K: Mir ist zum Beispiel aufgefallen, dass Sie sehr viele SMS geschrieben haben. Deshalb möchte ich Ihnen heute die Möglichkeit geben ...
HH: Das war doch nur ...
K: ... auf unser Superdingsbumsblapaket umzusteigen. Da können Sie zweitausend SMS ins X-netz versenden für nur fünf Euro mehr im Monat.
HH: Darf ich jetzt auch mal was sagen?
K: Ja, bitte.
HH: Ich hatte NUR so eine hohe Rechnung, weil ich ein paar Wochen unterwegs war. Und ich schreibe NUR so viele SMS, wenn ich unterwegs bin. Statt E-Mail, könnte man sagen.
K: Kennen Sie schon unsere Online-Option ...
HH: Nein! Ja! Hören Sie, manchmal WILL ich einfach kein Internet haben. In der Zeit schreib ich ab und zu mal eine SMS, das kommt einmal im Jahr vor, dass ich etwas mehr SMS schreibe als sonst, und deshalb brauche ich keine zweitausend SMS. Wann soll ich denn zweitausend SMS schreiben?
K: Aber die kosten nur fünf Euro!
HH: Ja. Aber die gehen nur ins X-netz, haben Sie gesagt. Ich kenne niemanden im X-netz. Außer einem.
K: Das ist doch schon mal einer, der aus dem SMS-Monatspaket, das Sie gebucht hatten, rausfallen würde.
HH: Ja. Einer. Dem ich nie SMS schreibe, außer wenn ich unterwegs bin. Sonst bekommt der Mails von mir. Oder so.
K: Aber Sie könnten zweitausend SMS ins X-netz ...
HH: Ich will nicht!
K: Für nur fünf Euro im Monat könnten Sie ...
HH: Ich will nicht!
K: Sie SMS, die Sie sich dann da sparen, haben Sie im SMS-Monatspaket ja ...
HH: Ich! Will! Nicht!
K: Wir könnten das sofort freischalten, und Sie können jederzeit ohne Vertragslaufzeit wieder ...
HH: ICH WILL ABER NICHT! Ich leg jetzt auf.
K: Aber ...
HH: Sagen Sie mal, machen Sie das zum ersten Mal oder was?
K (schweigt)
HH: Provisionsbasis?
K (schweigt)
HH: Ich will trotzdem nicht.
K (schweigt)
HH: Ich leg jetzt auf.
K (winselt): Wollen Sie es sich nicht wirklich doch noch mal ...
HH: Ich sagte, ich lege jetzt auf.
K: Mein Gruppenleiter hört zu Ausbildungszwecken dieses Gespräch mit.
HH: Äh - hallo, Herr Gruppenleiter. Ich lege jetzt auf, ja?
K (winselt): Wir könnten uns wenigstens noch ordentlich verabschieden.
HH: Ja. Danke. Tschüß.
K (jovial): Ja, Frau Heiland, dann danke ich Ihnen für dieses Gespräch und wünsche Ihnen noch einen schönen Tag.
HH: Herr, ähm, Gruppenleiter, Sie unterhalten sich noch mal mit ihm, ja?

Nadelöhr

2009-12-05T23:25:00.003+01:00

HH
Raumpflegerin M

HH (zieht Mantel an): Oh.
M: Haha, lustig Mantel!
HH: Was? Ähm, hier geht ein Knopf ab. Ich glaub, ich muss da mal ...
M: Geben Sie. Mach ich.
HH (zieht Mantel aus): Ja? Dankeschön! Das ist ja nett.
M: Such ich gleich blaue Faden passt zu Mantel.
HH: Blau? Nein, der Mantel ist grau und ...
M: Ja, braune Mantel. Ist braun.
HH: Grau. Der Mantel ist grau und die Knöpfe schwarz, da wäre doch schwarzes Garn ganz gut, zumal auch die anderen Knöpfe ...
M (wühlt im Nähkästchen): Nix braun für Faden?
HH: Nehmen Sie bitte schwarzes Nähgarn.
M: Aber braune Mantel.
HH: Grau.
M: Sag ich. Braun.
HH: Schwarzes Garn, bitte.
M: Aaah. Hier. Braune Faden. (hält schwarzes Nähgarn hoch)
HH: Ähm, ja. Prima. Dann ... machen Sie mal. (geht aus dem Zimmer)

(viertel Stunde später)

HH: So, ich geh dann jetzt mal. Was macht denn der Mantel?
M (sitzt über den Mantel gebeugt und versucht, Faden einzufädeln): Krieg ich nicht in Nadel.
HH (schaut auf die Uhr): Soll ich mal?
M: Nein, nein, ich mach! Ich mach!
HH: Aber wenn es doch nicht klappt?
M: Aaach. Klappt schon. Muss nur hier in Faden. Mit Nadel.
HH: Oder so. Ja. Nur, ich müsste jetzt weg, und da dachte ich ...
M: Ja, gehen Sie! Gehen Sie! Ich mach Mantel.
HH: Eigentlich wollte ich den Mantel ...
M: So viele Mäntel in Flur! Ziehen Sie andere an.
HH: Aber ...
M: Hier, diese Mantel. Stoff wie hat früher gehabt Sofa. Genau wie Sofa bei Eltern. Gab Sofa in diese Stoff. Muss immer lachen, wenn ich seh Mantel aus Sofa.
HH: Hmpf.
M: Draußen in Flur andere Mantel, sieht aus wie Tapete hab ich mal gesehen in Fernsehen! War auch so Tapete an Wand, wie Mantel! Können Sie anziehen, Tapetemantel. Ich mach hier Knopf. Tschüß.
HH (schweigt eine Minute und schaut ihr beim Einfädeln zu, dann): Wann ... gehen Sie heute eigentlich?
M: Aaach. Hab ich Zeit. Geh ich halbe Stunde später, wegen Mantel. Dauert lang! Ist fünf Euro mehr.

Soundtrack

2009-12-03T01:59:00.001+01:00

Lektoratsgespräche

2009-12-02T23:46:00.004+01:00

L: Sag mal, wie war das da an der einen Stelle in deinem Buch noch mal?
HH: Keine Ahnung ...
L: Aber du hast es doch geschrieben!
HH: Ja aber doch nicht gelesen!

Lesung im Speicherstadtmuseum

2009-12-02T16:29:00.007+01:00

Am 11.12. um 19:30 Uhr. Mit Oliver Bottini, Gunter Gerlach, Arnold Küsters und mir. Moderation: Nina George. Mehr dazu findet man hier.

Und wer am Freitag keine Zeit hat, der kann am Samstag an selber Stelle Krystyna Kuhn, Thomas Morgenstern, Martin Wilhelmi und Nina George sehen und hören. Moderation: Bärbel Dahms.

Bitte unbedingt Karten vorbestellen und reservieren, beide Veranstaltungen sind schon fast ausverkauft!

(c) Klaus Friese

Kleine Glosse im Media-Mania-Magazin

2009-12-02T03:09:00.000+01:00

Findet man hier, so ab S. 66.

Tee

2009-12-01T02:30:00.002+01:00

Im Café.

Bedienung B
HH

B: Brauchen Sie die Karte?
HH: Och, nö. Ich weiß schon. Einen schwarzen Tee.
B: Welchen schwarzen Tee?
HH: Ähm, naja, so einen normalen. Egal. Irgendeinen, Hauptsache ohne Aroma.
B: Da hätten wir Earl Grey, Darjeeling, English Breakfast, Irish Breakfast ...
HH: Und die sind alle ohne Aroma?
B: Ja. Außerdem noch Indien, China ...
HH: Ich hab keine Ahnung, wie die alle schmecken. Ich hätte einfach nur gerne einen stinknormalen schwarzen Tee.
B: ... Nepal, Ceylon ...
HH: Welcher ist denn so am beliebtesten?
B: ... Blankeneser Spezialmischung, Ostfriesenmischung ...
HH: Das sind die beliebtesten?
B: Nein, ich zähle nur gerade alle auf.
HH: Können Sie denn einen empfehlen?
B: Nein.
HH: Nein?
B: Ich mag die alle nicht.
HH: Aber wenn ich nun gerne einen schwarzen Tee hätte?
B: Mhnee.
HH: So kommen wir nicht weiter. Ich nehm einfach ... den English Breakfast.
B (verzieht das Gesicht)
HH: Darjeeling?
B (rollt mit den Augen)
HH: Earl Grey?
B (gähnt)
HH: Na gut. Welchen würden Sie denn nehmen, mal abgesehen von den Schwarzteesorten?
B: Weißen Tee.
HH: Aber den trink ich zu Hause schon immer.
B: Sehen Sie? Der ist toll.
HH: Aber ich wollte mal was, was ich zu Hause nicht habe.
B: Rotbusch?
HH: Auch.
B: Zitronenverbene ist gut.
HH: Auch.
B: Melisse?
HH: Wissen Sie was, eigentlich ging's mir nur um ein bisschen Koffein. Bringen Sie mir einfach eine Cola.
B: Sehr gern.

Adventsgespräche

2009-11-29T18:44:00.002+01:00

HH
HHs Papa

P: Heiland?
HH: Hallo!
P: Und? Wie?
HH: Jo. Und selbst?
P: Jo. Wetter?
HH: Schlecht. Bei euch?
P: Auch.
HH: Und sonst?
P: Jo. Bei dir?
HH: K. war zu Besuch!
P: Heilands K.?
HH: Ja.
P: Nee!
HH: Doch!
P: Echt?
HH: Ja.
P: Wo?
HH: Hier!
P: Wann?
HH: Gestern!
P: Echt?
HH: Ja.
P: Was sachtse?
HH: Geht gut.
P: Find ich gut.
HH: Ja.
P: Wir essen jetzt.
HH: Aha?
P: Rinderbraten. Und du?
HH: Thunfisch.
P: Soll man doch nicht.
HH: Politisch korrekter Thunfisch.
P: Züchtung.
HH: Aber Bio.
P: Na dann ...
HH: Jo ...
P: Bis dann!
HH: Tschüß!

Müll

2009-11-26T11:17:00.004+01:00

Raumpflegerin M
HH

M (hat schon den Mantel an und will gehen)
HH (kommt gerade vom Einkaufen und legt neue Rolle Mülltüten in eine Schublade)
M: Stop!
HH: Äh, was denn?
M: Was war das?
HH: Mülltüten?
M: In das Schublade?
HH: Ja?
M: Schon immer?
HH: Die lagen noch nie woanders.
M (stemmt die Hände in die Hüften): Hab ich zwei Jahre überall gesucht. Hab ich gesucht da in Dings, und dann da, und da auch, hab ich nie geschaut in das Schublade! Ist nicht so, dass ich in alles Schublade schau. Geht mich nix an, Schublade. Nur wenn ich muss wissen was in Schublade. Aber nix überall rumschnüffeln.
HH: Sagen Sie mir gerade, dass Sie nie den Müll runtergetragen haben, weil Sie nicht wussten, wo neue Mülltüten sind?
M: Ja! Was soll ich machen?
HH: Aber dann hätten Sie ihn einfach runtergetragen, und ich hätte eine neue Mülltüte reingemacht.
M: Dachte ich wird nochmal genommen.
HH: Sie dachten, ich habe nur eine einzige Mülltüte? Zwei Jahre lang?
M: Manche Leut machen so. Immer Müll da rein, dann gehen runter, werfen in Tonne. Gehn wieder hoch, Mülltüte noch drin, neue Müll rein.
HH: Nein!
M: Doch! Hab ich gesehen mit diese Augen!
HH: Aha.
M: Ja!
HH: Aber ich habe Mülltüten. Hier. (zieht die Schublade auf und wieder zu)
M: Merk ich mir. Für nächste Mal. Wiedersehn!
HH: Ähm, könnten Sie vielleicht den Müll HEUTE mit runternehmen?
M: Nein! Wusst ich nix von Mülltüte! Nächste Mal weiß ich! (geht die Treppe runter)

Meinungsverschiedenheiten

2009-11-25T14:35:00.002+01:00

Raumpflegerin M
HH

HH: Wo, ähm, ist denn mein Wohltemperiertes Klavier?
M: Klavier steht hier!
HH: Nein, das ist so eine Schallplatte ... eigentlich mehrere Schallplatten ... So eine braune Schallplattenbox mit goldener Schrift und einem Bild drauf ... Die stand doch immer hier?
M: Aaah. Is weg.
HH: Was?
M: Na, weggeräumt. Stand nur in Weg.
HH: Und wo ist sie jetzt?
M: Aaach, hab ich gelegt zu andere Sache. Da.
HH: Sie haben sie HINTER die anderen Schallplatten gestellt?
M: Davor, dahinter, is doch egal.
HH: Nein, ich wollte die eigentlich ... also die stand ja da, weil ich das so ganz schön fand, wenn die da vorne, wo man sie sehen kann ...
M: Naaa.
HH: Sie stellen doch sonst immer alles wieder dahin, wo's war?
M: Aber doch nix von so hässliche Mann.
HH: Welcher ... Glenn Gould???
M: Weiß ich nich. Hässliche Mann. Mit Buckel. An Klavier. Schlimm.
HH: Ja, das ist Glenn Gould!
M: Warum stellen so hässliche Mann, dass alle sehen?
HH: Weil ... naja, weil es Glenn Gould ist.
M: Hässliche Mann.
HH: Er spielt gut Klavier.
M: Pah. Viel zu hässlich. Und alt!
HH: So alt ist er auf dem Bild gar nicht, da war er vielleicht ... Mitteende dreißig?
M: Sieht alt aus. Isser schon tot?
HH: Ja.
M: Besser so. Keine hässliche Bilder mehr von ihn.

Nochmal zum Nachschauen:

2009-11-21T01:06:00.002+01:00

Aus dem Buch hab ich gelesen:

... und da ist nur die eine Geschichte von mir drin. Dafür noch ganz viele andere tolle Geschichten. Bekommen tut man es hier, zum Beispiel.

Stimmt's?

2009-11-19T17:20:00.002+01:00

Ihr denkt jetzt, wir lesen morgen nur total tristes Zeug. Ha!

Und schön dran denken, liebe Hamburger:

2009-11-18T02:18:00.000+01:00

:)

2009-11-12T13:46:00.001+01:00

Unerwartungen

2009-11-04T15:22:00.004+01:00

HH (ruft den Menschen an, der ihr die Duschkabine einbauen soll)
Duschkabineneinbauer D (erwartet dringenden Anruf von seiner Freundin)

HH (wählt)
D: Hallo mein Engel!
HH (zögert)
D: Engel? Hörst mich?
HH: Ähm ja. Nur, dass ich nicht Ihr Engel bin. Sondern die Heiland. Die Frau Heiland.
D (erschrocken): Huch, das ist mir aber jetzt ...
HH: Soll ich lieber später ...
D: Nein, es war nur ...
HH: Also ich kann auch ...
D: Neinnein, ich dacht halt ...
HH: Es ist auch gar nicht eilig ...
D: Das war wegen der Duschkabine?
HH: Ja, aber ich kann ruhig ...
D: Neinnein!
HH: Wann wollten Sie denn ...
D: Morgen, ähm, mittags?
HH: Ja. Gern. Super.
D: Ja dann ...
HH: Also dann ...
D: Bis morgen dann.
HH: Und Sie klingeln bei Heiland, gell?
D: Ich hätt da jetzt noch nen Witz, wegen Heiland und Engel, aber ...
HH: Den kenn ich bestimmt schon.
D: Gell, gibt bestimmt noch keinen, den Sie nicht kennen.
HH: Bestimmt.
D: Dann, also ...
HH: Genau. Bis ...
D: Ja. Servus.

Gesundheitsfragen

2009-11-04T15:14:00.000+01:00

Apotheke in München
Apothekerin A
Patient P, gestandener Bayer

P: Ich hab einen Schnupfen, ich kann’s Ihnen gar nicht sagen! (niest fürchterlich laut)
A: Ah, und was hätten Sie da gerne?
P: Na, was gegen den Schnupfen!
A: Also eher ein Nasenspray, oder was Schleimlösendes, oder vielleicht so insgesamt etwas gegen Erkältungen?
P: Mei, was G’scheits, was was hilft! (zieht die Nase hoch)
A: Ja. Nun. Welche Symptome haben Sie denn?
P: Schnupfen. (schnäuzt sich)
A: Dann gebe ich Ihnen also ein Nasenspray und was Schleimlösendes und dann noch was insgesamt gegen Erkältungen.
P (nimmt die Packung misstrauisch in die Hand): Und was ist das?
A: Das hilft, wenn die Erkältung gerade im Anfangsstadium ist. Dann bricht sie erst gar nicht richtig aus.
P: Aber die ist doch schon ausgebrochen. (niest fürchterlich laut)
A: Das ist rein pflanzlich und hilft sehr gut, wenn …
P: Pflanzlich! Ja was sag ich denn! Ich brauch was G’scheits, Pflanzen hab ich den ganzen Garten voll!
A: Aber das ist eine afrikanische Pflanze, die …
P: Hörn’s mir auf mit Pflanzen! Ich will Chemie! (schnäuzt sich)
A: Ich nehme das aber auch immer, wenn …
P: Nix. Keine Pflanzen. Chemie.
A: Na gut. Aber es hilft wirklich. Wir nehmen das hier immer alle.
P: Das Pflanzenzeug, das afrikanische?
A: Oh. Ja. Ich verspreche Ihnen, dass es hilft.
P: Versprechen, ja?
A: Wir reden hier von Erfahrungswerten, die sollten Sie nicht unterschätzen.
P: Erfahrungswerte, ja?
A: Wissen Sie, ganz viele Medikamente, von denen Sie glauben, dass sie Chemie sind, basieren auf Inhaltsstoffen von Pflanzen. (nickt wichtig)
P: Ist das so?
A: Wenn Sie wüssten.
P: Am Ende hab ich noch die Schweinegrippe.
A: Dann würden Sie jetzt mit Fieber im Bett liegen.
P: Aber ich lass mich nicht impfen. Das soll ja gefährlich sein.
A: Das Impfzeug ist aber Chemie. Das hier (schiebt ein Fläschchen über die Theke) ist aus Pflanzen.
P (zögerlich): Na, dann packen’S mir das Pflanzenzeugs, das Afrikanische, auch noch ein. Aber eins sag ich Ihnen: Wenn’s nichts hilft, nehmen Sie den Schmarrn wieder zurück! Und geben mir mein Geld wieder!
A: Das können wir leider nicht …
P: Sie ham’s doch gesagt, Erfahrungswerte, und versprochen haben Sie’s mir auch noch. (niest ganz schrecklich)
A: Aber …
P: Entweder, oder.
A (gibt sich einen Ruck): Na gut.
P (streckt die Hand aus): Die Wette gilt!
A (schüttelt ihm die Hand): Okay.
P: Oh.
A: Was?
P: Jetzt hab ich Ihnen die Hand gegeben, die wo ich grad reingeniest hab.
A (schaut angewidert auf ihre Hand): Oh.
P: Mei, nehmen’S halt auch von Ihrem afrikanischen Zeugs, und dann werden’S schon net krank.
A (zu ihrer Kollegin): Angelika, übernimmst Du mal schnell, ich muss rasch was … desinfizieren! (rennt nach hinten)

Bleibt sauber.

2009-10-20T20:10:00.001+02:00

Und macht mir hier keinen Unsinn. Ich bin offline zum Schreiben, damit Ihr bald wieder was zum Lesen habt. Und das mach ich in München. Bis irgendwann im November.
*winkt

Bonjour Tristesse ... NEUER ORT!

2009-10-16T17:57:00.003+02:00

Nicht nur für Blogger. Aber von Bloggern mit Bloggern.

Kauft dieses Buch!

2009-10-15T14:57:00.002+02:00

Iny Lorentz! Andrea Maria Schenkel! Friedrich Ani! Stefan Slupetzky! Jörg Juretzka! Undundund. Vorwort von Ottfried Fischer! Illustrationen von Antje Stockmann! Okay, auch eine Geschichte von mir. Und Zoe Beck. Hier stehen alle.

Auswandern.

2009-10-15T13:49:00.002+02:00

Anobella glaubt, dass es furchtbar ist, wenn sich Eltern nach ihren Kindern richten. Ihre wollten nach Teneriffa auswandern, haben aber der kleinen quäkenden Anobella nachgegeben, die nicht mitwollte. Mein Vater wollte mal nach Kanada auswandern, aber da war es dann genau anders. Während ich schon auf gepackten Koffern saß und die Maple Leaf Flag schwenkte, fiel meiner Mutter ein, dass es vielleicht doch so keine gute Idee wäre, die Kinder aus ihrem gewohnten Umfeld zu reißen. (Und zeigte auf genau die Kinder, die schon die Koffer gepackt hatten).
Kinder als Ausrede, quasi. Als ob jemals ein "Mama, Mama, ich will aber!" wirklich entscheidenden Einfluss gehabt hätte.

Verlinkt:

2009-10-15T13:47:00.000+02:00

Die neue Seite von Cora Stephan.

Gelesen:

2009-10-14T19:02:00.001+02:00

Alan Bradley: "Flavia De Luce - Mord im Gurkenbeet". Bezauberndes Buch.

Alle Autoren

2009-10-12T12:31:00.001+02:00

... und diejenigen, die es mal werden wollen, sollten diesen Artikel lesen, der ist sehr erhellend.

Was Leute so alles bei Google suchen, worüber sie dann bei mir landen (war: Referrer):

2009-10-10T18:13:00.004+02:00

"was unternahmen menschen damit die mauer nicht mehr da ist"
"gershwin licher jever"
"warum bekommen intelligente frauen keinen mann"
"heiltrommeln münchen"
"holzclogs nackte füße"
"tanzen in holzclogs"
"okaaay"
"dringend aufs klo"
"putzfrau tagebuch"
"kellnern porgy bess"
"england bahnhof keks"
"strumpffetischisten"
"das ende der kneipen"

Gelesen:

2009-10-10T13:28:00.000+02:00

Johan Theorin. Ein bisschen ratlos.

München Blutrot

2009-10-07T10:36:00.002+02:00